Ya se de antemano que me voy a ligar algunas agresiones, pero quiero ver si obtengo algunas respuestas racional tambien.
diganme, lo que crean que lo sepan:
porque si a un chico le decis "sos muy chico, cuando crezcas lo vas a entender" se enoja, ofenda, ofusca y enfada???
-- con chico me refiero no a 5 años, sino mas alrededor de los 15 --
No quiero herir susceptibilidades, pero muchas veces uno dice algo como: "yo a mi novia la amo, de en serio. a mil. a full. la amo con todo mi corazon y daria todo por ella!!!!! y voy a vivir el resto de mi vida a su lado"
y si decis algo parecido a:"relajate che, porque ya se te va a pasar y vas a ver que vas a conoce otras minas mejores"
la respuesta suele ser parecida a:"callata GIL. GIL DE mierda! si vos no entendes lo que yo siento por ella! si vos nunca viviste algo asi! si lo hubiera vivido, sabrias de lo que hablo!", pelotudo, conchudo... etc
y el pibe tiene 14 años.
deveria saber que uno siempres les habla con toda la buena onda, o sino de una te dicen "ah! que te haces el grande, si vos no sabes un carajo!...
en fin vayanse al carajop pendejos pelotudos. me cague de odio... chau!
quien mierda se creen que son!
(y hay otros ejemplos, pero ese es muy comun)
Saludos.
BUENO... ESTO ES COMO UN LIBRO QUE EXPRESA LO QUE TODOS PIENSAN, PERO NADIE SE ATREVE A DECIR
jueves, 18 de septiembre de 2008
viernes, 15 de agosto de 2008
Maximas
> Cuando las cosas andan bien, esporque algo esta olvidado.
> El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
> ¿Que se puede esperar de un dia que comienza con tener que levantarse?
> No importa lo que vos pidás o tengás, lo que tengan los demas siempre va a ser mejor.
> Lousteu fue un hombre muy optimista.
> la vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
> el hecho de que seas paranoico, no quiere decir que no te esten buscando.
> las unicas personas normales son las que no conoces.
> la mujer llora antes del casamiento, el hombres despues.
> el año mas difisil del matrimonio, es el que estas viviendo.
> cuando un hombre le lleva un regalo a su pareja sin ninguna razon, es porque hay alguna razon.
> vote al candidato que menos prometa, se sentira menos defraudado.
> cuando era chico, me dijeron que cualquiera podria llegar a ser presidente... ahora me estoy dando cuenta de eso.
> no tomes tan encerio la vida... no es permanente.
> la belleza de una mujer, es inversa a su intelecto.
> un pesimista es alguien que si tiene que elejir entre dos males, elije los dos.
> no te preocupes por tu salud, ya se va a ir.
> cuando por fin logramos algo... ya no tiene ninguna importancia.
> El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
> ¿Que se puede esperar de un dia que comienza con tener que levantarse?
> No importa lo que vos pidás o tengás, lo que tengan los demas siempre va a ser mejor.
> Lousteu fue un hombre muy optimista.
> la vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
> el hecho de que seas paranoico, no quiere decir que no te esten buscando.
> las unicas personas normales son las que no conoces.
> la mujer llora antes del casamiento, el hombres despues.
> el año mas difisil del matrimonio, es el que estas viviendo.
> cuando un hombre le lleva un regalo a su pareja sin ninguna razon, es porque hay alguna razon.
> vote al candidato que menos prometa, se sentira menos defraudado.
> cuando era chico, me dijeron que cualquiera podria llegar a ser presidente... ahora me estoy dando cuenta de eso.
> no tomes tan encerio la vida... no es permanente.
> la belleza de una mujer, es inversa a su intelecto.
> un pesimista es alguien que si tiene que elejir entre dos males, elije los dos.
> no te preocupes por tu salud, ya se va a ir.
> cuando por fin logramos algo... ya no tiene ninguna importancia.
Para tener en cuenta
>> la probabilidad de que el bebé se despierte es directamente proporcional a las ganas que tiene sus padres de tener sexo.
>> si hace mucho que no los visitan sus amigos, familiares, etc... el dia que tenga tiempo y quiera pasarla bien con su mujer, van a llegar todos ellos.
>> si su conyugue goza demasiado, es porque esta finjiendo.
>> ¿como hacer el amor si su esposa siempre pone excusas? el dia que llegue muerto del laburo ella tendra mas ganas que nunca.
>> la cama de su habitacion hara mas ruido el dia que su casa este en total silencio y llena de gente atenta a sus movimientos
>> siempre habra otro que ya le hizo a su pareja lo que usted trata de que sea una novedad. Y, con seguridad lo hizo muchisimo mejor...
>> si hace mucho que no los visitan sus amigos, familiares, etc... el dia que tenga tiempo y quiera pasarla bien con su mujer, van a llegar todos ellos.
>> si su conyugue goza demasiado, es porque esta finjiendo.
>> ¿como hacer el amor si su esposa siempre pone excusas? el dia que llegue muerto del laburo ella tendra mas ganas que nunca.
>> la cama de su habitacion hara mas ruido el dia que su casa este en total silencio y llena de gente atenta a sus movimientos
>> siempre habra otro que ya le hizo a su pareja lo que usted trata de que sea una novedad. Y, con seguridad lo hizo muchisimo mejor...
La verdad de los cuentos de hadas
"vos limpia nomas, que aquel dia que aparezca el principito que se viste como trolo con su sombrerito de plumitas, sus pantaloncitos entallados, te salva para toda la vida..." Esa parece ser la consigna de "La Cenicienta"; pero analicemos:
1 - Cenicienta, ademas de haber tenido la desgracia de haber perdido a sus viejos, era flor de estupida. ¿Nunca se le ocurrio reclamar su parte de la herencia y mandarse a mudar? ¿Nunca se le paso por esa cabecita hueca hacerle un par de joyitas a la bruja de su madrastra y tomarse el buque? Y que no me vengan con eso de la "oprecion femenina", porque para la misma epoca, Blancanieves, por safar se fue a vivir al bosque y no con uno, ni con dos... sino con siete "Enanitos"!
2 - La madrastra y sus dos hijas eran: flor de pavotas o mas ciega que yo. ¿Como no van a reconocer a la pendeja por mas vestilo lindo que le haya puesto el hada? A menos que la varita hiciera cirugia y tambien inyecte botox y colageno, cosa que no afirman los libros, asi que no deve ser.
3 - El principe seguramente era mas feo que patada en las bolas. ¿Si no para que el viejo le hiba a organizar un baile para conseguirle mina? No estamos hablando de un Sastrecillo Valiente piojoso. El tipo era principe... y si Carlos (el de inglaterra) se puede manejar solo, este era medio tonto o era el monstruo del pantano.
4 - El rey estaba del coco... mira que proponerle al nene que se case con la primera boluda a la que le entre el zapato... una de dos: estaba loco, o queria sacarselo de encima.
Como veran, todos los personajes de historia estan al borde(no voy a hablar del hada madrina, porque no existe), conformando un cuento sin pie ni cabeza que solo "niñas inocentes" podrian creer y lo escucharian una y otra vez sin poner en duda la salud mental del que lo escribio.
Ahora bien... la moraleja de Blancanieves es: "desconfiar de los espejos magicos" o "no comas manzanas"... la de Caperucita: "no te comas a la abuela y a la nieta en el mismo almuerzo"(solo para lobos)o bien " no agarres la calle larga para ir a la casa de tu abuela", o "no mandes a tu hija pequeña sola por el bosque, hija de puta!". ¿Cual es la de Cenicienta? "callate y segui limpiando?".
la Cenicienta es el paradigma de los finales felices, que consisten en conseguir un boludo con quien casarse. Y de ahi todas las mujeres se pasaron esperando y se pasaran esperando al tipo vestido de azul que le venga a salvar las papas. La solucion magica, la respuesta a las plegarias antiplumero. En cambio los varones, meta Tarzan, viajeros, Caballeros de la meza redonda, o sea sin depender de una señorita o de un "hado padrino" que les convirtiera un zapallo en un BMW...
Mejor dejen de joder con esto, que al fin y al cabo es un lavado de cabeza para las nenas, y las convierte en PRINCIPEDEPENDIENTES, que despues se les completa con cuestiones como "hay siente mujeres para cada hombre", "si no se caso hasta los 30 algo malo tendra", etc.
Yo les propongo empezar a contarles la realidad a las nenas del nuevo siglo, como yo lo hago con mis sobrinas. no esas pcisopateadas de huerfanas estupidas a la espera de metrosexuales de la realeza...
dejemoslas crecer para este mundo, asi no sufren las desepciones de la vida real... Nada mas.
viernes, 8 de agosto de 2008
Con las mujeres no te metas...
Hoy quiero hablarte a vos, si!
A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:
La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!.Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).
Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?
A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:
La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .
Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!.Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).
Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?
viernes, 1 de agosto de 2008
Lo bueno... lo malo... lo feo.
Lo bueno: estás de acuerdo con no tener más hijos.
Lo malo: no encontrás las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: las tiene tu hija.
Lo bueno: tu hijo siempre está estudiando en su
cuarto.
Lo malo: encontrás varios videos pornos en su cuarto.
Lo feo: vos aparecés en ellos.
Lo bueno: tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Lo malo: el usa la ropa.
Lo feo: le queda mejor que avos.
Lo bueno: tu hijo está madurando por fin.
Lo malo: se está acostando con la vecina de enfrente.
Lo feo: vos también.
Lo bueno: vos le das clases de educación sexual a tu
hija.
Lo malo: ella se pasa el rato interrumpiéndote.
Lo feo: sus consejos son mejores que los tuyos.
Lo malo: no encontrás las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: las tiene tu hija.
Lo bueno: tu hijo siempre está estudiando en su
cuarto.
Lo malo: encontrás varios videos pornos en su cuarto.
Lo feo: vos aparecés en ellos.
Lo bueno: tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Lo malo: el usa la ropa.
Lo feo: le queda mejor que avos.
Lo bueno: tu hijo está madurando por fin.
Lo malo: se está acostando con la vecina de enfrente.
Lo feo: vos también.
Lo bueno: vos le das clases de educación sexual a tu
hija.
Lo malo: ella se pasa el rato interrumpiéndote.
Lo feo: sus consejos son mejores que los tuyos.
Las 9 razones por las cuales el chocolate es mejor que las mujeres
1- El chocolate mejor, porque sino está duro satisface
de la misma forma.
2- Uno puede comer chocolate en el auto sin ser
interrumpido por los policías.
3- Usted puede comer chocolate delante de su mamá.
4- Si usted muerde con fuerza el chocolate no grita ni
reclama.
5- El chocolate es dulce a toda hora... no solamente cuando necesita pedirte algo.
6- Al chocolate no le importa si usted es virgen o no.
7- No duele comer chocolate la primera vez.
8- Después de comer nadie necesita quedarse abrazado
del envoltorio.
9- Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate
de la misma forma.
2- Uno puede comer chocolate en el auto sin ser
interrumpido por los policías.
3- Usted puede comer chocolate delante de su mamá.
4- Si usted muerde con fuerza el chocolate no grita ni
reclama.
5- El chocolate es dulce a toda hora... no solamente cuando necesita pedirte algo.
6- Al chocolate no le importa si usted es virgen o no.
7- No duele comer chocolate la primera vez.
8- Después de comer nadie necesita quedarse abrazado
del envoltorio.
9- Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate
CHISTES!!!
BUENO HOY ME VOY A LIMITAR SOLO A CONTAR UN PAR DE CHISTES QUE ALGUNA VEZ HABRE ESCUCHADO POR AHI...
_ Un nenito entra al cuarto de sus papas y ve a su madre sobre su padre q su sube y baja saltando y brincando al ver q el nenito los ve la madre se desmonta rapidamente y le explica al chiquito q eso es por q el padre tiene una panza muy grande y q ella salta para achicarle la panza el pendejo en un destello de inteligencia le dice estas perdiendo tu tiempo por q cuando tu te vas viene la madre de alexis se arrodilla frente a el y se la vuelve a inflar.
_ El padre llega a la casa y le dice a la mujer q se apronte para hacer el amor 5 veces y la madre sorprendida le dice "venis exitado?", el responde "no vengo con cuatro amigos".
_ Pasa un gay con el perro, muy preocupado, y un amigo le dice :
-eh boludo q le paso al perro
-lo llevo a la veterinaria
-q pasa esta mal el perro?
-no pasa q me agacho y me monta voy a tirar la basura y me monta , me ato los cordones y me monta
-q lo vas a hacer capar?
-no le voy a hacer cortar las uñas porque tengo la espalda hecha mierda.
_ que diferencia hay entre una Puta y una hija de puta ??
La puta es la q se acuesta con todos, la hija de puta es la q se acuesta con todos menos con vos...
_ hiba un villero, un rolinga, un rasta y un emo golpeado.
Quien conducia la camioneta ??
La policia quien mas.
_ Un amigo va a visitar a otro que vivia en Japon cuando golpea lo atiende una mujer espectacular y lo lleva con el amigo, este le explica q es una robot. le dice ademas q barre cocina y q en la cama es espectacular y lo invita a probarla. El amigo lo lleva al cuarto y a los pocos minutos siete unos gritos terrible el amigo va rapido y le dice
-se me olvido decirte q por el culo pica carne.
_ Un tipo sufre un accidente y cuando recobra la
conciencia después de una larga operación el médico le dice:
-amigo, tengo que darle una buena y una mala
noticia ¿cuál le digo primero?...
-la mala…
-tengo que amputarle las piernas…
-nooo!!! y la buena cuál es?
-que ahora la poronga le llega al piso.
_ Un espermatozoide le dice al otro:
-che cuánto falta para el útero,
y el otro le dice:
-no sé recién vamos por el esófago.
_ Un nenito entra al cuarto de sus papas y ve a su madre sobre su padre q su sube y baja saltando y brincando al ver q el nenito los ve la madre se desmonta rapidamente y le explica al chiquito q eso es por q el padre tiene una panza muy grande y q ella salta para achicarle la panza el pendejo en un destello de inteligencia le dice estas perdiendo tu tiempo por q cuando tu te vas viene la madre de alexis se arrodilla frente a el y se la vuelve a inflar.
_ El padre llega a la casa y le dice a la mujer q se apronte para hacer el amor 5 veces y la madre sorprendida le dice "venis exitado?", el responde "no vengo con cuatro amigos".
_ Pasa un gay con el perro, muy preocupado, y un amigo le dice :
-eh boludo q le paso al perro
-lo llevo a la veterinaria
-q pasa esta mal el perro?
-no pasa q me agacho y me monta voy a tirar la basura y me monta , me ato los cordones y me monta
-q lo vas a hacer capar?
-no le voy a hacer cortar las uñas porque tengo la espalda hecha mierda.
_ que diferencia hay entre una Puta y una hija de puta ??
La puta es la q se acuesta con todos, la hija de puta es la q se acuesta con todos menos con vos...
_ hiba un villero, un rolinga, un rasta y un emo golpeado.
Quien conducia la camioneta ??
La policia quien mas.
_ Un amigo va a visitar a otro que vivia en Japon cuando golpea lo atiende una mujer espectacular y lo lleva con el amigo, este le explica q es una robot. le dice ademas q barre cocina y q en la cama es espectacular y lo invita a probarla. El amigo lo lleva al cuarto y a los pocos minutos siete unos gritos terrible el amigo va rapido y le dice
-se me olvido decirte q por el culo pica carne.
_ Un tipo sufre un accidente y cuando recobra la
conciencia después de una larga operación el médico le dice:
-amigo, tengo que darle una buena y una mala
noticia ¿cuál le digo primero?...
-la mala…
-tengo que amputarle las piernas…
-nooo!!! y la buena cuál es?
-que ahora la poronga le llega al piso.
_ Un espermatozoide le dice al otro:
-che cuánto falta para el útero,
y el otro le dice:
-no sé recién vamos por el esófago.
martes, 22 de julio de 2008
Tribus urbanas en sus distintas versiones II
hoy analizaremos los que estan del otro lado:
vamos a mandar a cagar
a los rolingas y nos vamos a otra rama.
que a ellos les cae como patada en lasa bolas
y por cierto estan todos locos
comenzemos
LOS PUNKY'S
Origen: Nacen en los años setenta en Londres. Se declaran anarquistas y antimilitares. Y Hacen una crítica radical al sistema, el nombre "punk" (mocoso, basura, inservible) fue el nombre que le dio la prensa a estos grupos de jóvenes que empezaban a dudar sobre la belleza , a cuestionar los ídolos , a cuestionar la sociedad y a rechazar la hipocresía.
Ubicación: También conocido como punk, se ubican generalmente en la capital, se reúnen en bares baratos y se quedan escabiando hasta la madrugada son fácilmente reconocidos por sus crestas de colores, sus camperas de cuero y múltiples tatuajes.
Frases favoritas: "Punk Not dead"; "Matemos a los ratis"; "Anarquía para todos"
Grupos Musicales de cabecera: "The Ramones"; "Sex Pistols"; "Flema"; "Cadena perpetua"; "Superuva"
Gestos que caracterizan al punky: Abrir ampliamente la boca y cerrar los dientes mostrándolos al mismo tiempo de poner una cara de ira, levantar el puño 75° del cuerpo y gritar con mucha fuerza "Anarquiaaaaaaa!!!"
Simbolo: el emblema característico del punky es la que significa anarquía.
Proyecto de vida: Ninguno, para el punky no hay futuro, su vida se basa en vivir de sus padres hasta tener suficiente edad para vivir de sus hijos.
Como actúan en un recital: Siempre siguen a su banda a todos lados, son pocos pero fieles, hacen pogo y si les gusta como toca una banda, escupen a los integrantes.
LOS DARKy'S
Ubicación: se los puede ubicar en cualquiera lugar que de fondo haya musica con distorsión, ruido, humo y alcohol.
Frases favoritas: "te vere en el infierno!";"Vos sos un careta!"; "vas morir".
Grupos de cabecera: depende del genero metalero al que se hayan volcado, algunos escuchan, black (dimmu borgir, credle of filth, marylin manson), otros escuchan death (arch enemy), y asi susesivamente.
Gestos que caracterizan al dark: Levantar el brazo derecho 75° aproximadamente con el puño cerrado levantar el dedo índice y el meñique, formando lo que vulgarmente se dice.. "cuernitos" y mover la mano repetitivamente de atrás hacia adelante al mismo tiempo de agitar la cabeza haciendo una afirmacion al compás de la musica y despues cuando ya todos entran en clima comienzan golpearse entre ellos, se denomina a esta accion pogo
Símbolo: No es un símbolo que los identifica, pero siempre esta presente... la quilmes
Proyecto de vida: Seguir siempre con sus ideales de destrucción, y no escuchar ninguna otro estilo de música.
Relaciones con Otras tribus: El dark tiene odio hacia los rolingas, chetos, cumbieros y emos, aunque a dichas tribus no les interese, en cambio con la tribu de los punk comparten algunas ideologías y tienen buena relación.
Como actúa en un recital: hace pogo con sus amigos, despues de descargarse durante el evento, se quedan tomando una cerveza en una esquina. o simplemente se van a dormir.
Y POR ULTIMO VAMOS A ESTUDIAR CON TODO RESPETO A :
LOS GOTICOS:
Origen del Gótico: El Gótico siempre ha estado presente, aunque no se le reconoció como un movimiento tal, sino hasta mediados del siglo XIX (1850), sin ser un fenómeno exclusivo del oeste de Europa, muchas de las tendencias provienen de allí. El término "Gótico" era utilizado para referirse a los pueblos germánicos que conquistaron y dominaron gran parte de Europa durante la Edad Media. Ahora se le llama gótico a una subcultura, un estilo, una manera de pensar. El hilo común en la subcultura gótica es una apreciaciónpor la división de la vida, el contraste entre la luz y la oscuridad, el bien y el mal, con la conciencia de que no hay unasin la otra, y la idea de que los juicios y valores asignados comúnmente a lo distinto no son necesariamente ciertos.
Pero, ¿qué es el Gótico?. Es básicamente indefinible, porque " Goth " significa diversas cosas a cada uno de nosotros. Algunos factores que se observan comúnmente son un estilo de música, arte y literatura únicos. La fascinación con la historia medieval, de la era Victoriana y Eduardiana es otro punto en común.
Apariencia: Es muy cuidada y de estilo barroco: peinado cuidadosamente descuidado, de color negro, con toques y mechones de otros colores, tez pálida y aspecto enfermizo, gran preferencia por el negro y los símbolos de muerte o religiosos. Aún así, hay personas que no siguen un estereotipo y que se visten normalmente, ya que el potencial se encuentra en la cabeza, No en la vestimenta.
Frases: Somos los únicos capaces de entender que la vida es un contraste de luz y sombras
Ideología: Los Goths no son ( o al menos no todos) depresivos, violentos, suicidas, adictos a las drogas, vampiros o que se creen vampiros, sadomasoquistas, satanistas, músicos, pintores, u otro tipo de artistas. Son gente con una sensibilidad diferente.
Bandas de cabecera: El genero musical que los caracteriza es precisamente el que origina el nombre de la tribu, el gótico. Entre los destacados se encuentran las bandas The Cure, Bauhaus, Lacrimosa, Sisters of Mercy y Joy Division, entre otros. Aunque los "nuevos góticos" tiran mas para el metal gótico.
Intereses: Los elementos o temas mas comunes en la cultura gótica, varían desde el vampirismo, lo oculto, lo fúnebre, lo decadente, melancólico, grotesco, lo apocalíptico, lo sensual y prohibido, la pasión y obsesiones, el sufrimiento del romanticismo (otra conexión con el pasado), las tragedias, la cruda realidad y la discriminación.
vamos a mandar a cagar
a los rolingas y nos vamos a otra rama.
que a ellos les cae como patada en lasa bolas
y por cierto estan todos locos
comenzemos
LOS PUNKY'S
Origen: Nacen en los años setenta en Londres. Se declaran anarquistas y antimilitares. Y Hacen una crítica radical al sistema, el nombre "punk" (mocoso, basura, inservible) fue el nombre que le dio la prensa a estos grupos de jóvenes que empezaban a dudar sobre la belleza , a cuestionar los ídolos , a cuestionar la sociedad y a rechazar la hipocresía.
Ubicación: También conocido como punk, se ubican generalmente en la capital, se reúnen en bares baratos y se quedan escabiando hasta la madrugada son fácilmente reconocidos por sus crestas de colores, sus camperas de cuero y múltiples tatuajes.
Frases favoritas: "Punk Not dead"; "Matemos a los ratis"; "Anarquía para todos"
Grupos Musicales de cabecera: "The Ramones"; "Sex Pistols"; "Flema"; "Cadena perpetua"; "Superuva"
Gestos que caracterizan al punky: Abrir ampliamente la boca y cerrar los dientes mostrándolos al mismo tiempo de poner una cara de ira, levantar el puño 75° del cuerpo y gritar con mucha fuerza "Anarquiaaaaaaa!!!"
Simbolo: el emblema característico del punky es la que significa anarquía.
Proyecto de vida: Ninguno, para el punky no hay futuro, su vida se basa en vivir de sus padres hasta tener suficiente edad para vivir de sus hijos.
Como actúan en un recital: Siempre siguen a su banda a todos lados, son pocos pero fieles, hacen pogo y si les gusta como toca una banda, escupen a los integrantes.
LOS DARKy'S
Ubicación: se los puede ubicar en cualquiera lugar que de fondo haya musica con distorsión, ruido, humo y alcohol.
Frases favoritas: "te vere en el infierno!";"Vos sos un careta!"; "vas morir".
Grupos de cabecera: depende del genero metalero al que se hayan volcado, algunos escuchan, black (dimmu borgir, credle of filth, marylin manson), otros escuchan death (arch enemy), y asi susesivamente.
Gestos que caracterizan al dark: Levantar el brazo derecho 75° aproximadamente con el puño cerrado levantar el dedo índice y el meñique, formando lo que vulgarmente se dice.. "cuernitos" y mover la mano repetitivamente de atrás hacia adelante al mismo tiempo de agitar la cabeza haciendo una afirmacion al compás de la musica y despues cuando ya todos entran en clima comienzan golpearse entre ellos, se denomina a esta accion pogo
Símbolo: No es un símbolo que los identifica, pero siempre esta presente... la quilmes
Proyecto de vida: Seguir siempre con sus ideales de destrucción, y no escuchar ninguna otro estilo de música.
Relaciones con Otras tribus: El dark tiene odio hacia los rolingas, chetos, cumbieros y emos, aunque a dichas tribus no les interese, en cambio con la tribu de los punk comparten algunas ideologías y tienen buena relación.
Como actúa en un recital: hace pogo con sus amigos, despues de descargarse durante el evento, se quedan tomando una cerveza en una esquina. o simplemente se van a dormir.
Y POR ULTIMO VAMOS A ESTUDIAR CON TODO RESPETO A :
LOS GOTICOS:
Origen del Gótico: El Gótico siempre ha estado presente, aunque no se le reconoció como un movimiento tal, sino hasta mediados del siglo XIX (1850), sin ser un fenómeno exclusivo del oeste de Europa, muchas de las tendencias provienen de allí. El término "Gótico" era utilizado para referirse a los pueblos germánicos que conquistaron y dominaron gran parte de Europa durante la Edad Media. Ahora se le llama gótico a una subcultura, un estilo, una manera de pensar. El hilo común en la subcultura gótica es una apreciaciónpor la división de la vida, el contraste entre la luz y la oscuridad, el bien y el mal, con la conciencia de que no hay unasin la otra, y la idea de que los juicios y valores asignados comúnmente a lo distinto no son necesariamente ciertos.
Pero, ¿qué es el Gótico?. Es básicamente indefinible, porque " Goth " significa diversas cosas a cada uno de nosotros. Algunos factores que se observan comúnmente son un estilo de música, arte y literatura únicos. La fascinación con la historia medieval, de la era Victoriana y Eduardiana es otro punto en común.
Apariencia: Es muy cuidada y de estilo barroco: peinado cuidadosamente descuidado, de color negro, con toques y mechones de otros colores, tez pálida y aspecto enfermizo, gran preferencia por el negro y los símbolos de muerte o religiosos. Aún así, hay personas que no siguen un estereotipo y que se visten normalmente, ya que el potencial se encuentra en la cabeza, No en la vestimenta.
Frases: Somos los únicos capaces de entender que la vida es un contraste de luz y sombras
Ideología: Los Goths no son ( o al menos no todos) depresivos, violentos, suicidas, adictos a las drogas, vampiros o que se creen vampiros, sadomasoquistas, satanistas, músicos, pintores, u otro tipo de artistas. Son gente con una sensibilidad diferente.
Bandas de cabecera: El genero musical que los caracteriza es precisamente el que origina el nombre de la tribu, el gótico. Entre los destacados se encuentran las bandas The Cure, Bauhaus, Lacrimosa, Sisters of Mercy y Joy Division, entre otros. Aunque los "nuevos góticos" tiran mas para el metal gótico.
Intereses: Los elementos o temas mas comunes en la cultura gótica, varían desde el vampirismo, lo oculto, lo fúnebre, lo decadente, melancólico, grotesco, lo apocalíptico, lo sensual y prohibido, la pasión y obsesiones, el sufrimiento del romanticismo (otra conexión con el pasado), las tragedias, la cruda realidad y la discriminación.
Tribus urbanas en sus distintas versiones
EL ROLINGA 
Como actúan en un recital: Arman trapos y procuran entrar 2 horas antes del evento para colgarlos en puntos claves, e intentan que el cantante lo lea durante el show.
Curiosidades: (Extraído del suplemento Sí, del diario Clarín) Lo dijo Keith Richards en la conferencia de prensa: "Argentina es nuestro país" aunque aclaró que por ahora no volverán a Buenos Aires ni siquiera a hacer un show de caridad. porque sera??
B) LOS RENGOS:
C) EL RICOTERO:
D) LOS RASTAS
E) EL BERSUITERO:
Símbolo: El emblema que caracteriza al rolinga es la clásica lengua de "The Rolling Stones", aunque son mas conocidos por su flequillo rolinga, y por cargar merca todo el rato.
Proyecto de vida: Ver a su banda favorita... Llegar al fin de semana para comerse una minita, fumarse y tomarse aguito para poder comentarlo con sus amigos durante la semana.
Proyecto de vida: Ver a su banda favorita... Llegar al fin de semana para comerse una minita, fumarse y tomarse aguito para poder comentarlo con sus amigos durante la semana.
Como actúan en un recital: Arman trapos y procuran entrar 2 horas antes del evento para colgarlos en puntos claves, e intentan que el cantante lo lea durante el show.
Curiosidades: (Extraído del suplemento Sí, del diario Clarín) Lo dijo Keith Richards en la conferencia de prensa: "Argentina es nuestro país" aunque aclaró que por ahora no volverán a Buenos Aires ni siquiera a hacer un show de caridad. porque sera??
Estos son los cinco mandamientos rolingas:
1) Jamás, pero jamás, lavarás el pañuelo que llevas en tu cuello y toda prolijidad la pondrás, orgulloso, en el corte de tu flequillo.
2) Cada semana, repetirás los ritos sagrados. Te encomendarás al disfrute de todo tiempo libre escuchando una y mil veces "pila pìla" y "el rock del gato" y comulgarás con la ayuda de birra, Fernando y otras sustancias.
3) Cuidarás a tus Topper rojas tanto como a tí mismo.
4) "Luquearás" monedas en los recitales de Ratones Paranoicos, Intoxicados, La Lengua, La 25, Jovenes Podioseros y en cada una de las canchas del ascenso.
5) Pronunciarás la palabra "vieja" ante personas de cualquier sexo y edad.
los mismo rolingas se encuentran en sus distintas versiones nombradas a continuacion:
A) LOS PIOJOSOS:
Origen: La banda comenzó a fines del año 1988 y desde que sacaron su primer cd "chac tu chac" sus seguidores fueron incrementando hasta el día de la fecha. son conocidos como "piojosos"
Banda de cabecera: Los Piojos definen su música como "Rocanrol con influencias rioplatenses y elementos latinos del funk" Cuelan algo de tango, algo de folklore, algo de los cantitos de la cancha, mucho Sumo, y candombe, claro. La redacción de las letras generalmente es la sacrificada. Ando ganas en lugar de ando con ganas.
Frases: "Desde lejos no se ve..."; "Uno es todos, y todos somos uno.."
Gesto que lo caracteriza: Es un gesto que se hace en todos los recitales piojosos, cuando la banda toca el tema llamado "Ay ay ay": levantar ambas manos y mover las muñecas de un lado hacia otro y aplaudir 3 veces al ritmo de la canción, como si fueran todos de una secta.
Frases: "Desde lejos no se ve..."; "Uno es todos, y todos somos uno.."
Gesto que lo caracteriza: Es un gesto que se hace en todos los recitales piojosos, cuando la banda toca el tema llamado "Ay ay ay": levantar ambas manos y mover las muñecas de un lado hacia otro y aplaudir 3 veces al ritmo de la canción, como si fueran todos de una secta.
B) LOS RENGOS:Origen : Formada en año nuevo de 1988 La Renga es una Banda que comenzó tocando en bares de Mataderos y con el tiempo su popularidad subió hasta su pico mayor cuando tocaron en el estadio de River Plate ante 50.000 personas.
Como ser un Rengo: No chicos, no hay que mutilarse una pierna, vean como bien dice el tema El Revelde. "... Y me gusta el rock, el maldito rock, siempre me lleva el diablo no tengo religión, quizás este no era mi lugar pero tuve que nacer igual..."
Frases Rengas: "No soy tu solución pero sí un mejor disfraz"; "Negra es mi alma, negro mi corazón"
Curiosidades: La tapa del disco "Despedazado por mil partes" tiene un Ángel, que si lo das vuelta, se transforma en un demonio.
Como ser un Rengo: No chicos, no hay que mutilarse una pierna, vean como bien dice el tema El Revelde. "... Y me gusta el rock, el maldito rock, siempre me lleva el diablo no tengo religión, quizás este no era mi lugar pero tuve que nacer igual..."
Frases Rengas: "No soy tu solución pero sí un mejor disfraz"; "Negra es mi alma, negro mi corazón"
Curiosidades: La tapa del disco "Despedazado por mil partes" tiene un Ángel, que si lo das vuelta, se transforma en un demonio.
Ideal: Los rengos tienden a tener un ideal rebelde y revolucionario, siempre vistiendo remeras del Che Guevara siguiendo a la banda que ocasionalmente toca en los actos piqueteros o en festivales a beneficio.
Como actúan en un recital: También llamados "Banquetes", los recitales de La Renga movilizan el País y llevan rengos de todos los barrios, que hacen trapos y también tienen sus cantitos populares como por ejemplo:
"Vamo´ La Renga con huevo vaya al frente, que te lo pide toda la gente, una bandera que diga Che Guevara, un par de rocanroles, un porro pa´fumar, matar un rati para vengar a Walter y en toda la argentina comienza el carnaval."
"Vamos La Renga que asi lo siento porque La Renga es un sentimiento esta es tu hinchada esta es tu gente por eso somos los mismos de siempre."
Símbolo que los identifica: Podría decirse que El rengo se puede identificar obviamente con Remeras de su grupo, aunque también el símbolo puede ser denominado la estrella, que es una replica de la estrella que lleva la boina del Che Guevara.
Como actúan en un recital: También llamados "Banquetes", los recitales de La Renga movilizan el País y llevan rengos de todos los barrios, que hacen trapos y también tienen sus cantitos populares como por ejemplo:
"Vamo´ La Renga con huevo vaya al frente, que te lo pide toda la gente, una bandera que diga Che Guevara, un par de rocanroles, un porro pa´fumar, matar un rati para vengar a Walter y en toda la argentina comienza el carnaval."
"Vamos La Renga que asi lo siento porque La Renga es un sentimiento esta es tu hinchada esta es tu gente por eso somos los mismos de siempre."
Símbolo que los identifica: Podría decirse que El rengo se puede identificar obviamente con Remeras de su grupo, aunque también el símbolo puede ser denominado la estrella, que es una replica de la estrella que lleva la boina del Che Guevara.
C) EL RICOTERO:Origen: En el año 1976 en la capital de la provincia de Buenos Aires (Argentina), La Plata. Cuando para estos tiempos la Argentina sufría el golpe militar, nace una banda, todavía sin nombre que sería conocida mas tarde como Patricio Rey y sus redonditos de ricota, desde ahí en adelante, la banda cosechó miles de fanáticos seguidores.. llamaros ricoteros
Ubicación: Como en toda banda popular, se los ve por todos lados, aunque también esta la gente careta que los escucha solo por moda y no por sentimiento.
Quienes son: Definidos por el Indio Solari (cantante del grupo) como.. "chicos de barrios desangelados, que no saben de discotecas para modelos y estrellas de rock, ni de autos locos ni de navidades artificiales, pibitas embarazadas que lloran su dolor en una esquina... chicos bombardeados sin padres ni hermanos, con la esperanza arrodillada a los pies de la recaudación de un taxi" Los ricoteros son fieles seguidores a la banda mas popular argentina "Partricio Rey y sus Redonditos de Ricota" también conocidos como los redondos.
Frases: "Vamos los redooo!!"; "El mundo es redondo ... y de ricota"; "vivir solo cuesta vida" "violencia es mentir"
Banda de cabecera: Patricio Rey y sus redonditos de ricota NO ES OBVIO?
Ubicación: Como en toda banda popular, se los ve por todos lados, aunque también esta la gente careta que los escucha solo por moda y no por sentimiento.
Quienes son: Definidos por el Indio Solari (cantante del grupo) como.. "chicos de barrios desangelados, que no saben de discotecas para modelos y estrellas de rock, ni de autos locos ni de navidades artificiales, pibitas embarazadas que lloran su dolor en una esquina... chicos bombardeados sin padres ni hermanos, con la esperanza arrodillada a los pies de la recaudación de un taxi" Los ricoteros son fieles seguidores a la banda mas popular argentina "Partricio Rey y sus Redonditos de Ricota" también conocidos como los redondos.
Frases: "Vamos los redooo!!"; "El mundo es redondo ... y de ricota"; "vivir solo cuesta vida" "violencia es mentir"
Banda de cabecera: Patricio Rey y sus redonditos de ricota NO ES OBVIO?
Proyecto de vida del ricotero: Seguir a los redondos a todos lugares donde toquen... conocer al Indio Solari, y de vez en cuando ir corriendo a ver que escriben en su pared la tribu de tu calle.
Relación con otras Tribus: Es una de las pocas tribus que tiene muy buena relación con todas las demas, a cualquier cheto, rolinga, metalero, cumbiero.. se les puede ver escuchando a los redondos.
Como son en los recitales: Generalmente son en el interior del país, para ellos no son recitales, son misas ricoteras, y con el tema jijiji hacen el mayor pogo Argentino, y entonces todos juntos entonan diversos cantitos populares..
“Ponga huevo Redonditos ponga huevo y corazón que esta hinchada, se merece, se merece rocanrol”.
O Sino: “Teke, teke toka, toka esta hinchada está reloca, somos todos Redonditos, Redonditos de Ricota”.O, mejor: “Los Redondos es un sentimiento, no le explica se lleva bien adentro, yo te sigo hasta donde sea, soy Redondo hasta que me muera”.
Relación con otras Tribus: Es una de las pocas tribus que tiene muy buena relación con todas las demas, a cualquier cheto, rolinga, metalero, cumbiero.. se les puede ver escuchando a los redondos.
Como son en los recitales: Generalmente son en el interior del país, para ellos no son recitales, son misas ricoteras, y con el tema jijiji hacen el mayor pogo Argentino, y entonces todos juntos entonan diversos cantitos populares..
“Ponga huevo Redonditos ponga huevo y corazón que esta hinchada, se merece, se merece rocanrol”.
O Sino: “Teke, teke toka, toka esta hinchada está reloca, somos todos Redonditos, Redonditos de Ricota”.O, mejor: “Los Redondos es un sentimiento, no le explica se lleva bien adentro, yo te sigo hasta donde sea, soy Redondo hasta que me muera”.
D) LOS RASTASUbicación: Cualquier lugar con ausencia policial, se reúnen en lugares tranquilos para poder fumanchear. Sus hábitos son variados, pues mientras algunos deambulan por las calles sin oficio ni rumbo fijo, más interesados en obtener algo para tomar licor o conseguir marihuana.
Frases: "Legalícenlaa...";"To´Legal"; "suaaave"; "copado loco"
Bandas de cabecera: Bob Marley, Los cafres, Los pericos; musiga reagge; intoxicados.
La ideología: El rasta no acepta la homosexualidad porque piensa que no es natural y que por eso Dios creó al hombre y la mujer. También consideran que las mujeres no son rastas de corazón. Ellos son antifeministas, están contra el aborto y piensan que el alto índice de natalidad es algo que los rastas deben aceptar como la voluntad de Dios. todos unos santos resularon los drogadictos hijos de p...
Gesto: Su manera de caminar... el mundo se puede estar cayendo a pedazos.. pero ellos caminan como si caminaran sobre las nubes (porque su mente esta ahí), van lentamente.. como si fueran escuchando música reagge.
Frases: "Legalícenlaa...";"To´Legal"; "suaaave"; "copado loco"
Bandas de cabecera: Bob Marley, Los cafres, Los pericos; musiga reagge; intoxicados.
La ideología: El rasta no acepta la homosexualidad porque piensa que no es natural y que por eso Dios creó al hombre y la mujer. También consideran que las mujeres no son rastas de corazón. Ellos son antifeministas, están contra el aborto y piensan que el alto índice de natalidad es algo que los rastas deben aceptar como la voluntad de Dios. todos unos santos resularon los drogadictos hijos de p...
Gesto: Su manera de caminar... el mundo se puede estar cayendo a pedazos.. pero ellos caminan como si caminaran sobre las nubes (porque su mente esta ahí), van lentamente.. como si fueran escuchando música reagge.
Símbolo: El emblema principal del Rastafarianismo son los colores de la bandera de Bolivia, rojo, oro y verde. El rojo es el símbolo de la sangre derramada por los mártires negros africanos, el oro alude a la riqueza de su tierra madre, el verde es el recuerdo del color de la marihuana.
Proyecto de vida: Tener su propio cultivo personal en alguna macetita, y lograr que legalicen la marihuana.
Curiosidad: Todo lo que se llevan a la boca... lo agarran como si fuera un faso, todos con rastas, osea pelados afuera...
Curiosidad: Todo lo que se llevan a la boca... lo agarran como si fuera un faso, todos con rastas, osea pelados afuera...
E) EL BERSUITERO:Comienzos: En el año 1992 sale el primer cd de Bersuit Vergarabat, también conocida como "La Bersuit", sus seguidores... denominados como Psicópatas, llegaron a la masividad con el disco "Hijos del Culo" y aún siguen incrementándose.
Frases del Bersuitero: "...Yo levanto la mano y quiero decir que estoy a favor de la paja...", "... Que se vayan todos, que no quede ni uno solo..."
Gesto que caracteriza al Bersuitero: Se hace para alentar a la banda antes de que salga a tocar o durante el recital... aplaudir tres veces y decir bersuit, repetir 50 veces aproximadamente....
Frases del Bersuitero: "...Yo levanto la mano y quiero decir que estoy a favor de la paja...", "... Que se vayan todos, que no quede ni uno solo..."
Gesto que caracteriza al Bersuitero: Se hace para alentar a la banda antes de que salga a tocar o durante el recital... aplaudir tres veces y decir bersuit, repetir 50 veces aproximadamente....
Como actúan en un recital: Le roban al abuelo el pijama, se lo ponen, y entran a ver a su banda.. también hacen trapos con frases Bersuiteras.(Extraído de Desdeabajoweb: Lo Dijo el pelado... - Suben petisitas, gordas, flacas, negritas, viejas, jóvenes, en “Comando culo mandril” suben gordos. Un día subió en Dr. Jekyll un gordo de 150 kilos, se bajó los pantalones en medio del escenario y todo el mundo aplaudió y el gordo en ese momento tenía una felicidad de llegar a que eso pase porque él no podía hacerlo mirándose al espejo, pero en un concierto de Bersuit eso pasó, como muchas otras cosas. La gente sube y se desnuda y le ofrece al público lo que tiene para dar aunque las tetas estén caídas o sea gordo. Sube la gente que tiene ganas de jugar con su cuerpo, de divertirse, de mostrarlo.)
Cantitos Populares:
"Ole ole ole ole ola, de la cabeza con Bersuit Vergarabat"
"...Queremos las tetas, que lindas que son... queremos las tetas.. que lindas que son.. para toda esta genteeeeee hociquito de ratoooooonnnn"
"miren que loco que estoy, yo ya no puedo parar, toca la bersuit, la vergarabat"
Cantitos Populares:
"Ole ole ole ole ola, de la cabeza con Bersuit Vergarabat"
"...Queremos las tetas, que lindas que son... queremos las tetas.. que lindas que son.. para toda esta genteeeeee hociquito de ratoooooonnnn"
"miren que loco que estoy, yo ya no puedo parar, toca la bersuit, la vergarabat"
Y ASI LLEGAMOS AL FINAL DE NUESTRO PASO POR LOS ROLINGAS CONTINUAMOS CON LOS CUMBIERITOS...
LOS CUMBIEROS O YUTOS O VILLEROS:
Origen: La cumbia es música originaria de Colombia, llegando a la argentina en la década del 90, en la cual hasta el día de hoy tiene muchas variaciones dentro del mismo género, "Cumbia colombiana" "cumbia rapera" "cumbia cabeza o villera" entre otras..
Ubicación: En Villas y EN TODAS PARTES, Se reúnen en esquinas y/o pasillos por los cuales nadie se atreve a pasar mientras están presentes.
Frases Favoritas: "Vamo´ lo´ pibeee"; "Ehh guacho ehh"; "Altos pechos"; El que no hace palmas es un cheto"
Grupos Musicales de cabecera: "Dama$ Grati$"; "Los pibes chorros"; "La trucha", "eh guacho";"el polaco" y todas esas boludeces
Gestos que caracterizan al cumbiero: Similares a los movimientos del rolinga, con la diferencia que al escuchar la cumbia villera, levantan ambos brazos en 75° hacia adelante con las manos entre abiertas y las muñecas flojas moviéndolas simultáneamente de atrás hacia adelante en forma circular al compás de la música.
Símbolo que identifica al cumbiero: son bien conocidas las letras de sus canciones, Ej:"Lauraaaa, siempre cuando bailas a ti se te ve la tangaaa", también tienen introducciones a las canciones con rimas, por ejemplo: "Cumbia cabeza, con cerveza", "Cumbia tilinga, pa´los rolingas", "Cumbia gurisa, baila petisa" etc.
Proyecto de vida: Su meta en la vida es estar siempre en contra de los chetos, vivir de jueves a domingo en las bailantas, drgarse y seguir a su equipo favorito, que siempre es Central Norte o Juventud Antoniana
Como actúan en un recital: En este caso se denominan bailantas, (los nombres de los lugares son muy pensados, ej: "Skombros"; "sublime"; o similitudes terminadas en "bailable" o comenzando con "tropi" ), los cumbieros se reunen y hacen un ritual de ponerse todos en ronda, se sacan las camperas y las dejan en el medio, y todos bailan alrededor de ellas con el gesto que los caracteriza. Como indios en un ritual.
Otras características: Piropeadores como pocos, los cumbieros expresan sus sentimientos (como así también sus sensaciones) sin ningún tipo de disimulo...en la calle, en el colectivo, desnudan sus emociones siendo muy poco sutiles, aunque a veces muy sus elogios son muy eficientes. Y no se como hacen pero enganchan cada mina los hiiiiijos de puta.
NOS VEMOS EN LA PROXIMA QUE VA A SER EN UNOS CINCO MUNITOS APROXIMADAMENTE, YA ANALIZAMOS A LOS ROLINGUITAS Y A LOS CUMBIEROS, EN LA PROXIMA CONTINUAMOS, JEJE...
lunes, 21 de julio de 2008
Ahy dios... emos
lo gracioso de esto es, cuando uno habla mal o critica siempre dice "yo si tengo amigos que son..."
y espero que los que si son... no se molesten, total es bromita, pero no digan que no es verdad.
1- Les gusta el color rosa y los colores vivos...
2- Les gusta Hello Kitty, Pucca, Bob Esponja, Barbie, y todas las cosas demás boludeces que son para niñas de 3 años.
3- Lloran mucho porque son “emocionales”.
4- Se quejan de todo, y la vida apesta para ellos. y a causa de ellos tiene transtornos sexuales... se dira asi?
5- Se maquillan.
6- Se saben la programación de Nickelodeon y MTV.
7- Les encanta tomar fotos de su cabello y sus Venas sangrando.
8- Todos lucen iguales, no tienen identidad.
9- Su peor pesadilla es tener el cabello crespo y se lo alacian como colegialas asustadas.
10- Son más vanidosos que las modelos.
11- Cada semana son fans de un grupo nuevo.
12- No respetan la música, para ellos es “desechable” y todo pasa de “moda” de un día para otro.
13- Hablan como retrasados mentales en el messenger (uuula mi amurrshh, hermushaa, comu tas?)
14- Se creen suicidas (si lo fueran ya estarían muertos).
15- Si los quieres diferenciar de sus amigos es por el lugar en el que traen el piercing, que por lo general es en el labio de lado.
16- Creen que cortarse las venas es cool.
17- Se compran pantalones de mujer y súper entallados luciendo piernas esqueléticas.
18- Les gusta la música “no comercial”, (¡¡claro!!! ¿quién va a querer escuchar esa mierda?)
19- Adoran las calaveras rosas, y los cinturones gruesos para vieja.
20- Se toman más fotos que cualquier vieja.
21- Para ser un emo es suficiente dejar crecer el fleco, y un pantalón negro entubado... ahora todos son emos.
22- Adoran a los gays por que ser gay es cool, porque estas en contra de todos y el mundo no te entiende.
23- Todo emo le ha dado un beso a un amigo porque también ser bi es cool.
24- Les gustan los colores pastel.
25- Nson todos metrosexuales, o no se... pa'mi que ya se pasaron
26- Usan brillo en los labios y delineador.
27- Toda la ropa es talla 14, porque la mayoría son anoréxicos.
28- Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo.
29- No se sabe quién es vago o mina, como los floggers.
30- Lo mejor que les ha pasado es Myspace.
31- Su héroe es el Photoshop (porque, sin él, en sus “fotitus” se verían más feos que lo que ya se ven).
32- No pueden ver por un ojo (su fleco de plumero no los deja ver).
33- Aman la marca yon fuss, ja.
34- Un poco antisociales.
35- Intercambian pantalones entre ellos.
36- Comparten los cosméticos con sus novias.
37- No son emos, son “hardcore” y “metalcore” y cualquier pelotudes para tratar de ocultarlo, encima eso.
38- Aman los murciélagos porque son “oscuros”.
39- Usan llaveros, collares, y demás colguijes con estrellitas, corazones rotos, Bob Esponjas y demás cositas.
40- Creen que son originales.
41- Bailan como psicóticos y les gusta golpearse entre ellos.
42- Porque los emos son la peor plaga de este mundo y se reproducen fácil y rapidamente.
y espero que los que si son... no se molesten, total es bromita, pero no digan que no es verdad.
1- Les gusta el color rosa y los colores vivos...
2- Les gusta Hello Kitty, Pucca, Bob Esponja, Barbie, y todas las cosas demás boludeces que son para niñas de 3 años.
3- Lloran mucho porque son “emocionales”.
4- Se quejan de todo, y la vida apesta para ellos. y a causa de ellos tiene transtornos sexuales... se dira asi?
5- Se maquillan.
6- Se saben la programación de Nickelodeon y MTV.
7- Les encanta tomar fotos de su cabello y sus Venas sangrando.
8- Todos lucen iguales, no tienen identidad.
9- Su peor pesadilla es tener el cabello crespo y se lo alacian como colegialas asustadas.
10- Son más vanidosos que las modelos.
11- Cada semana son fans de un grupo nuevo.
12- No respetan la música, para ellos es “desechable” y todo pasa de “moda” de un día para otro.
13- Hablan como retrasados mentales en el messenger (uuula mi amurrshh, hermushaa, comu tas?)
14- Se creen suicidas (si lo fueran ya estarían muertos).
15- Si los quieres diferenciar de sus amigos es por el lugar en el que traen el piercing, que por lo general es en el labio de lado.
16- Creen que cortarse las venas es cool.
17- Se compran pantalones de mujer y súper entallados luciendo piernas esqueléticas.
18- Les gusta la música “no comercial”, (¡¡claro!!! ¿quién va a querer escuchar esa mierda?)
19- Adoran las calaveras rosas, y los cinturones gruesos para vieja.
20- Se toman más fotos que cualquier vieja.
21- Para ser un emo es suficiente dejar crecer el fleco, y un pantalón negro entubado... ahora todos son emos.
22- Adoran a los gays por que ser gay es cool, porque estas en contra de todos y el mundo no te entiende.
23- Todo emo le ha dado un beso a un amigo porque también ser bi es cool.
24- Les gustan los colores pastel.
25- Nson todos metrosexuales, o no se... pa'mi que ya se pasaron
26- Usan brillo en los labios y delineador.
27- Toda la ropa es talla 14, porque la mayoría son anoréxicos.
28- Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo.
29- No se sabe quién es vago o mina, como los floggers.
30- Lo mejor que les ha pasado es Myspace.
31- Su héroe es el Photoshop (porque, sin él, en sus “fotitus” se verían más feos que lo que ya se ven).
32- No pueden ver por un ojo (su fleco de plumero no los deja ver).
33- Aman la marca yon fuss, ja.
34- Un poco antisociales.
35- Intercambian pantalones entre ellos.
36- Comparten los cosméticos con sus novias.
37- No son emos, son “hardcore” y “metalcore” y cualquier pelotudes para tratar de ocultarlo, encima eso.
38- Aman los murciélagos porque son “oscuros”.
39- Usan llaveros, collares, y demás colguijes con estrellitas, corazones rotos, Bob Esponjas y demás cositas.
40- Creen que son originales.
41- Bailan como psicóticos y les gusta golpearse entre ellos.
42- Porque los emos son la peor plaga de este mundo y se reproducen fácil y rapidamente.
a modo de presentacion
bueno... si leen todo esto es porque estan como oreja de sordo.
Critica a los flogger's... no es envidia ni mucho menos
- estuve viendo exactamente QUE son los floggers despues de ver a bastante gente vestida exactamente igual...todavia no entiendo para que se juntan y como se identifican.
- lo que me parece increible es que no sabes cual es cual, una especia de donde esta wally, pero mas atrolado... seria la palabra?? no se.
- segun LO QUE ENTIENDO...basicamente tendrias que:1- hombre: peinarte con todo el pelo adelante de la cara, si es posible que te tape parte de los ojos, asi como un emo o como un rolinga rebelde. mujer: peinate como tengas ganas...muchos flecos por todos lados.2- vestite con CHUPINES (ambos sexos...ya casi no se distingue quien es hombre o mujer..)3- remeras CON MUCHOS MUCHOS COLORES4- decir cosas tipo "pasate gor" o "te dejo un besi" o "EFES" o ahre constantemente
- Ir a la plaza o al shopping y pretender que sabes que esta pasando, cuando en realidad no tenes idea. PERO HACE COMO QUE SABES que hay algo mas alla....tipo...tipo NA vite?
- tener una actitud glam y extremamente optimista con la vida ... TODO, absolutamente TODO esta bien..
- tener uno o en su defecto varios fotolog's, y tener como minimo chotocientas firmas...
bueno no se que opinen ustedes, pero yo mmm... naaaa sin comentarios.
nos vemos!
Critica a los flogger's... no es envidia ni mucho menos
- estuve viendo exactamente QUE son los floggers despues de ver a bastante gente vestida exactamente igual...todavia no entiendo para que se juntan y como se identifican.
- lo que me parece increible es que no sabes cual es cual, una especia de donde esta wally, pero mas atrolado... seria la palabra?? no se.
- segun LO QUE ENTIENDO...basicamente tendrias que:1- hombre: peinarte con todo el pelo adelante de la cara, si es posible que te tape parte de los ojos, asi como un emo o como un rolinga rebelde. mujer: peinate como tengas ganas...muchos flecos por todos lados.2- vestite con CHUPINES (ambos sexos...ya casi no se distingue quien es hombre o mujer..)3- remeras CON MUCHOS MUCHOS COLORES4- decir cosas tipo "pasate gor" o "te dejo un besi" o "EFES" o ahre constantemente
- Ir a la plaza o al shopping y pretender que sabes que esta pasando, cuando en realidad no tenes idea. PERO HACE COMO QUE SABES que hay algo mas alla....tipo...tipo NA vite?
- tener una actitud glam y extremamente optimista con la vida ... TODO, absolutamente TODO esta bien..
- tener uno o en su defecto varios fotolog's, y tener como minimo chotocientas firmas...
bueno no se que opinen ustedes, pero yo mmm... naaaa sin comentarios.
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