Menem lo hizo... Caballo ayudo!!

Vos te quejas de que el país esta mal?? muy mal por vos, el país necesita todavía un tiempo para poder curarse de la resaca que le causo una sobredosis de maridolar y crisisina. Este es una historia real, le paso al amigo de un amigo, a un amigo,  a mi tio, a mi vecino... en fin a todos.

Corría la década del '90 y un gran hombre llamado Carlitos (Menem) y su fiel dulcineo, también llamado ministro de economía de nombre Minguito (Domingo Caballo) caminaban por la quinta de olivos y bajo el ángel de neoliberalismo que dijo "bendito seas entre todos los corruptos, de ti nacerá la mano que ha de robar a los pobres y así enriquese a las multinacionales, venderás todo y vivirás feliz sabiendo que le arruinaste la vida a mas del 90% de la población". Y así fue que la virgen, veeee digo, Carlitos comenzó a obedecer las ordenes de su dios. Y allí fue que comenzó la venta indiscriminada de empresas estatales, esta venta atrajo la simpatía de todos los escuditos políticos de turno y de todos los empresarios millonarios que querían gastar un vueltito en acciones de empresas como YPF, de esta manera entraba mas dinero al estado el cual permitía mantenernos en un país de las maravillas en el que Alicia era el "$1=u$u1", así los argentinos tendríamos una casa cómoda, lindos hijos, autito, siendo la típica familia yanki feliz, y asi con un sueldo de mierda, teníamos una vida de puta madre: Viajando al exterior, comprabamos de todo, laburando poco. Como dirían los viejitos de la época de peron "vivíamos bien" :Feel Like a Sir:. Sin pensarlo un día Carlitos tuvo otra visión "reformare las políticas laborales", una vez vendido toodo a las empresas multinacionales la tactica era reducir los derechos laborales, para asi hacer mas atractivas las contrataciones a las empresas, de esta manera estas invertirían mas en personal, y de esta manera evitar el desempleo y la huelga. Todo por el modico precio de un sueldo de mierda, total con el "uno a uno" vivíamos bien.
Asi los pendejos tiraban a la mierda los estudios y con el 7mo grado podían ingresar a laburar de gerentes en una fabrica de armas para vendérselas ilegalmente a Ecuador.
El uno a uno nos salvaba la vida... Problemas para declarar tu dinero negro?? Trollmenem tiene la solución, cambialos por dolares y depositálos en una cuenta en Suiza asi nadie te preguntara nada y podrás cagarte de risa de las futuras crisis.
El uno a uno se alimentaba de endeudamiento, bonos, prestamos al banco mundial y al FMI. Y al final teníamos una deuda mas grande que la de Don Ramón al Señor Barriga. Mientras nosotros viviamos en un mundo feliz, gastando mas de lo que recaudábamos en impuestos, la procesión hiba por dentro, en este caso el déficit.
Pero buee, todo lo lindo dura poco. Al haber vendido todas las principales empresas como las de agua, luz, transporte, ellos manejaban el precio y haber mas demanda, subiendo el precio tenian mas ganancias. Esto trajo por resultado algunas huelgas, pero Carlitos ya se hiba asi que no tenia problemas.

Luego vino el "Señor aburrido", Don Fer. Este seguia con la politica del uno a uno, porque si no seguia esa politica los argentinos nos hibamos a dar cuenta de que teniamos un sueldo de mierda y obviamente no nos hubiese gustado. Para eso convoco a las fuerzas del mal comandadas por Minguito (otra vez sopa). Para Don Fer y Minguito esto de la crisis era fasil, tan fasil como el juego de la oca, tirabas un dado y abanzabas dos lugares en la fila del banco... xDD. La cosa estaba mas jodida, los precios subian de manera desorbitante y todo estaba por las nuves. Algun optimista dijo "al menos teniamos trabajo", es verdaaad, pero mientras los precios subian mas de el doble los sueldos estaban mas congelados que un palito de agua. Es alli donde la gente se dio cuenta de que tenia un sueldo de mierda. Y se preguntaran "si los sueldos seguian igual, y las cosas muuucho mas caras porque la gente seguia consumiendo??". Es alli donde aparecieron las fuerzas especales Ginyu de la economia "los prestamistas". Bancos y empresas de prestamos no querian perderse nada y otorgaban prestamos con solo verte la cara. "Hola, soy gerente y gano dos pesos por mes. Necesito plata" ""OK, pero como necesitamos una garantia vamos a hipotecar tu casa, pero te damos plata mira"" "No tengo otra salida" ""pero no te hagas drama, te estiramos los pagos a 40000 cuotas asi nunca terminas de pagar y si algun dia te moris tu casa es nuestra y mejor aun te vamos a dar mas plata asi podes comprar un auto nuevo"". Y asi seguiamos la vida tranquilos y con nuestro sueldo de mierda teniamos una vida de puta madre otra vez!!. Pero estos prestamos no eran solo para gente que queria vivir bien, sino tambiem para empresas.
Peeeeeero, como diria mi abuela (de hecho no tengo abuela, pero seguramente habria dicho esto) "Se destapo la hoya" El mundo de Don fer y Minguito se cayo a pedazos porque la deuda de empresas, familias, y hasta del estado era tan grande como... bueno no se como pero era grande. y tambien las deudas de los bancos era grande y todo crecia, menos la economia. Lo logico hubiera sido que nuestra habilidad por crear dinero trajera crecimiento. Sin embargo era al contrario el unico motor del crecimiento era traer dinero y a la vez ese dinero venia de la manito con una novia llamada deuda. Las cosas eran tan caras que algunos querian hipotecar su vida para poder vivir un mes. Habia que parar todo, pero nadie sabia como. Argentina era como el titanic despues del choque, soloo habia que esperar a que se hunda.
Como nadie tenia dinero, nadie prestaba, y de vuelta nadie tenia. Entonces se produjo un efecto domino el consumo se desplomo, el PBI... bueee, no se sabia que era en ese momento. Las empresas comenzaron a hechar hasta las ratas que vivian en los sotanos. Y miles de argentinos se quedaron en la calle golpeando hoyas, porque no habia con que llenarlas. Alli por fin descubrimos que eramos pobres, peor aun, siempre lo fuimos y no nos dimos cuenta antes.

De esta manera el 18 de diciembre de 2001 comienzan los saqueos, en ese momento los argentinos no eran racistas, robaban a todos los comercios sin importar si eran bolvianos, chinos o turkos. Don Fer se fue en helicoptero y las calles se conviertieron en un campo de batalla con la policia peor que el dia que decendion RiBer.

Asi argentina se batio el record de cinco presidentes en una semana, que no vale la pena nombrarlos porque... estuvieron un ratito y bueee.

Luego vino el señor al que todos llaman Mafioso... PERO ESA ES OTRA HISTORIA!!

El noviazgo en su esplendor...

A veces me imagino por que ando foreveralone por la vida... pero me pongo a pensar y digo "es jodido estar de novio eh?" porque cuando te enamoras comenzás a comportarte de manera extraña, crees que sos realmente especial y que haces cosas que ningun novio haria, pero ,es hora de que te arruine la ilusion, sos un clon del tipico novio "nuevo" enamorado. Tu vida cambia, porque estas de novio, crees que sos un ganador (y si la mina es linda lo sos eh), pensas que Axel al lado tuyo es un hippie. Pasas a dejar de prestar atencion a cosas importantes y estas todo el dia pendiente del telefono viendo si te quedas sin señal. 
Cuando te llama comienzan esas charlas profundas "hola mi vidaaa" "hola cuchy" "sabes que no dejo de pensar en vos?" "a mi me pasa lo mismo"... etc. Despues de hablar hoooras y hoooras como si fueras un nene de pre - jardin comienza la despedida "corta vos", "no corta vos", y si ella corta primero te quedas pensando porque te colgo "me seguirá queriendo como antes?" y sos capas de volverla a llamar para preguntarle porque te colgo asi nomas.
Entre tus amigos siempre te trataron como el desastroso, pero cuando estas de novio sos todo un caballero ingles. 


Las cartas de los enamorados, por las barbas de poseidon, son una locuuuura, la cursileria en persona. Sobretodo en las mujeres, alguna vez leyeron una carta de novia enamorada? es impresionante la cantidad de dibujitos, corazones, y cositas raras que tiene. Sin embargo son dignas de guardar como si fueran las primeras escrituras egipcias. Tengan en cuenta que "el hombre se deslumbra con la mujer hermosa, se asombra con la inteligente y se queda con la que le da pelota", y esta bueno, porque esa mujer es la que en verdad te quiere aun despues de saber como sos.


Bueee... volvamos a lo nuestro, El noviazgo es un nuevo mundo. Por eso hay que estar atento por que es algo jodido, hay diferentes tipos de parejas. Primero tenemos la popular "mickey - minnie", que serian las parejas que hacen todo junto, son el complemento perfecto, hasta podrian parecerce fisicamente. Estas parejas son fasiles de reconocer, siempre hablan pluralizando todo "nosotros no somos de los boliches, somos de los recitales" "nosotros somos friolentos", es mas aburrido que estar de novio con tu hermana.


Despues esta la popular pareja de teatro de revista, esos que dan la sensacion que arman todo cuando estan con amigos o con otras parejas, uno es el serio y ella graciosa, uno es arquero y ella patea. 


El ejemplo mas feo es esa pareja que da verguenza ajena, donde por lo general uno de los dos (mas ella) te hacen quedar mal y dice "dale contale cuando mi papá te confundio con un ladron y te solto al doberman, es gracioso", y un millar de anegdotas que vos decis "mierda como siguen juntos y vivos". 


La que le sigue es la pareja babosa, esa que tiene que mostrarle al mundo que se aman mas que shakira y pique, comen tomados de la mano, comparte el helado, se enrroscan los pies debajo de la mesa, a veces te imaginas que tiene una especie de codigo secreto porque hablan con palabras raras, y las dicen delante de todos para que nadie los entienda y solo ellos se rien. Ella le dice "celular" y el le dice "harry potter" y se rien y vos los miras pensando "para que mierda vine con ellos".  


Despues esta la tipica pareja buchonera, que vendria a ser como la que te hace quedar mal pero a niveles superlativos. Por ejemplo estan con amigos y el dice "vamos a comer una pizza??", pero ella responde con "no gordo porque te hace mal la salsa, depues tu mamá va a estar renegando cuando en la noche vayas a cada rato al baño". Y encima en este tipo de parejas ella manda viste porque estan en un restaurante y el pide pollo frito, ella habla "pero si a vos no te gustan las cosas fritas y con mucho aceite" y el la mira y se convence "bueno traigame unos tallarines", encima el se deja manerar hasta los gustos. 


Y como olvidarnos de la pareja "foreveraoloneana". Nadie los quiere, nadie los invita a salir, no se rien, la gente inventa leyenda sobre ellos.
Despues tenemos tambien a la popular pareja activa, que no se en que momento se ven. El va a un colegio que tiene talleres a la tarde, juega en un equipo de futbol, va a gym, estudia piano, guitarra, flauta traviesa. Ella hace manualidades, estudia ingles, va al colegio, hace canto, va a la iglesia, y te pones a pensar a que hora mierda se ven y cuando. 


Señores, estar de novio no es una boludes, es hermoso estar de novio, lo mejor que hay, tenes buena compania, etc... Pero es muy complicado, Por ejemplo, hay preguntas que son picantes y vos las responderias tranquilamente si se te las hace un amigo, un conocido, pero cuando te las hace tu novia se vuelve una pregunta con trampa, que, voy a recalcarlo, es un DON unico en las mujeres, un deporte solo de ellas, talento femenino en su pureza, que luego se transforma en un bombardeo de preguntas que si no sabes controlarlas es el fin de tu noviazgo.


Vos saliste la noche anterior con unos amigos, vas a verla al otro dia en la tarde y ella te pregunta "como la pasate?", mucho ojo con lo que vas a responder, porque si decis "la pase genial" fuiste, ella te mata con "osea que conmigo no la pasas tan bien?, decime la verdad ¿vos la pasas mejor con ellos?" y se armo la decatombe; tampoco podes decir que la pasaste maso, porque te va a decir "y para que salis con ellos, deciles que tenes una novia y que no estas para andar jodiendo con amigotes". Por eso hay que tener mucho cuidado con esas preguntas locas.


Un dia te van a salir con "te gusto la remerita que tenia roxana ayer cuando la cruzamos en el centro, donde la habra comprado?", aqui es donde tenes que negarte y decir "que remera?? que Roxana??", porque si decis me gusto o no me gusto, te va a saltar con "como te fijas eh?? que ahora te gustan mis amigas??". Por eso cuando estas de novio, las otras mujeres son amebas para vos, 


Mas cuidado hay que tener cuando te preguntan "esta linda gaby no??", en ese caso, no hay escapatoria, es como si estes preso y te digan como queres morir ahorcado o de un tiro en la frente?. Alli vos tenes que tratar a la otra como un trapo sucio y decir "Pero si es un pokemon", pero ella te va a querer hacer caer "no pero ahora que se viste un poco mejor se ve mas linda", y vos tenes que seguir con tu idiosincrasia "mas linda?? mas trola sera" (por mas que pienses que se parece a Simone Simons), y ella va a insistir "pero mira que la eligieron reina en su colegio", vos segui con tu negatividad"que se yo, esas eleccines reina estan siempre arreglados", nunca tenes que decir que es linda porque te lo va a hechar en cara y te va a decir te gusta mi amiga y todos sabemos lo que viene depues de eso. 


Si pensaste que estas preguntas son jodidas y pensaste que la tenes clara olvidate, porque con la pregunta "¿mi amor, pensas que estoy gorda?" o "yo soy gorda como esa??"
llego tu fin. No tenes que dudar, porque si dudas puede ser usado en tu contra, porque si decis "no se, a mi me pareces linda" ella te va a responder "pero como no sabes, que tuviste que pensarlo para decirme si estoy mas gorda? que a vos te gustan las flakas esas que tiene el culo chato??", la replica siempre viene con agrecion. Mujeres entiendan que son hermosas solo por el hecho de ser mujeres, Y si no tienen el espejo, nosotros no andamos preguntando "che yo soy asi de feo?" "mi pansa es como la ese tipo?", a mi por lo menos con el pespejo me sobra y hay que aceptarse a uno como es, o cuidarse un poco. Bueno igual no hay escapatoria de estas preguntas porque te salen mas preguntas mientras mas respondas, "nada que ver, aquella es mas gorda" "como que mas gorda? que entonces si estoy gorda?" y si le decis "nada que ver, vos sos asi" te va a decir "que ella es mas linda?" y si le decis " naa vos sos ma flaka" te va a responder "que me estas comparando?". No hay forma de escapar de las preguntas trampa.


Si en verdad queres cuidar un noviasgo, tene cuidado cuando la lleves a la casa. Porque en la casa esta mamy que por lo general tiene la mala costumbre de avergonzarte, y que mejor manera de hacerlo que sacando las fotos. Y justo entre las fotos sale una de vos con una antigual novia y tu mamá comienza a hablar de ella "hay era tan linda y buena esta chica, guarde esta foto para no olvidarme de ella, porque me caia bien, que quereeeees!!!, porque la tengo que tirar pobre". Y tu novia por lo bajo "que hace esa foto aqui", y es impible safar "rompela mamá!!", y ella por bajo "que la queres romper porque te afecta?" "pero yo no sabia que esa foto estaba guardada" "si pero la tenias guardadita eh? porque no la amplias y la pones en un marco?", no hay manera de escapar, por eso cuidate de tu mamá. 


Un dia estas en tu casa viendo el partido en el que boca va a salir campeon y ella te llama justo a la hora que Cvitanich esta por hacer un gol y te dice "mi amor ¿me queres?" "claro que te quiero", y por dentro puteas porque queres gritar ese gol, "pero yo me refiero a si me queres como cuando recien comenzabamos a salir que me decias que no podias vivir sin mi" "si te quiero amor, es mas te quiro mas que antes" "osea que antes me querias menos, mira lo que me vengo a enterar". vieron como solo con dos palabras se arma una pelea en un noviazgo??... Por eso tenga mucho cuidado. Si yo me quiero pelear con alguien primero lo puteo por facebook y luego le hago la vida imposible, pero cuando estas de novio con dos palabras podes matarte. Y me despido con la ultima peor de las preguntas "¿en que estas pensando?", como somos hombres decimos "y en nada" "en algo seguramente estas pensando" "en nada amor, te digo que no pienso en nada" "ta bien, viste que ya no es como antes? antes me decias todo lo que pensabas, como se ve que ya no te importo".
Como se supone que se mantiene un noviazgo con tantos puterios?? Sinceridad dicen?? aqui va la sinceridad "No pienso una mierdaaa, y si queres que piense te digo lo que pienso. Pienso que no me caen tus viejos, y ni en pedo paso navidad con ellos, que estas mas gorda, que sos igual de gorda que esa, que la remera de tu amiga estaba como para sacarsela con los dientes y que la agarro y la suelto el martes. Pero te quiero y por eso estoy con vos... y a la mierdaaaaaaaaaaaaaaa""" 

La vida misma...

Esta es una segunda parte (o eso creo) de lo que escribi anteriormente... ahora vamos a tratar de abarcar el tema del chamuyo


A la hora de chamuyar el hombre de turno se cree que es un politico al que todos van a votar y cree que las minas boluditas van a caer rendidas a el, por lo general el tipico chamuyo "mmmm, yo a vos te conozco de algun lado" o la tipica "te vi entrar y no pude sacarte de mi cabeza por eso vine a hablarte", pero las minas son inteligentes aunque algunas se hagan las tontas "mira vos, capas que me conoces del salon de belleza donde te hiciste ese corte feo", con solo una frase la mujer puede sacarte del camino, no es el mismo caso cuando la mujer quiere chamuyar. Las chicas son insistentes, muuuy insistentes, alguna vez escuchaste la frase "las mujeres consiguen lo que quieren", amigo... "es la pura verdad :truestory:

por otro lado las mujeres son de hacerte ilusionar y joderte a la hora que vos queres chamuyar, por ejemplo algunas te dicen "para vos estoy disponible a toda hora y cuando quieras" "entonces mañana te parece??" "no tengo que ir al dentista" "entonces el sabado?" los sabados imposble, porque tengo que ver a mi tia que vive en malasia". Ahora entienden quien es mas inteligente?

Se imaginan lo que se seria de un mundo donde el amor si dure toda la vida??? eso seria loco, imaginate una discusion "si estuviera en mi lecho de muerte te dejaria"

hay muchos mas ejemplos a la hora de chamuyar, pero anteriormente hize un escrito sobre la mentira asi que busquenlo y leanlo.

Pero si tenemos que hablar de chamuyar, "Welcome to the Boliche" alli es donde mas mentiras y engaños hay por el amor de Dio, imaginate, ya desde la entrada te chamuyan. Entras con tus amigos y dicen "boludo, tenemos dos consumisiones gratis", si claro y la entrada te salio $843,25. 
Y dentro del boliche ni hablar, alli estan tooodos los buitres, sobretodo a la hora de tomar algo. De un lado hay una chica apoyada en la barra, del otro lado un chico con la barra parada, es alli donde comienza la odisea del hombre para poder ligarse una mina. El la mira, ella lo mira, el le guiña el ojo y ella le dice "baboso". En la antiguedad eso funcionaria, pero señores, bienvenidos al nuevo mundo. 


Para los hombres todo lo malo que tenga una mujer, es bueno, y a veces lo bueno es malo. No siempre se dan estas cosas pero por lo general es asi. Por ejemplo, la mayoria de las chicas son extremistas, se enamoran del chico malo, ese rebelde sin causa que escucha slipknot, se hace el nazi y te mira de reojo como si tuviese un orzuelo. O se enamoran del chico "Lindo" el que todos llaman metrosexual, el que se cuida, usa cremitas, ropa canchera, en fin todo lo contrario a mi... Y por eso estamos solos.

Para la mujer no hay peor cosa que recibir ordenes, nunca le des ordenes a una mujer, le decis "anda a comprarme un chocolate aguila al kioskito de enfrente" y te dice "porque no vas vos y depaso traeme un paquetito de galletas" y es alli donde te preguntas que tienen las mujeres que siempre te logran convencer y decis "Okay".


Nunca voy a entender el porque las mujeres dicen "son todos iguales", vos preguntas porque y te dicen "porque si" "pero yo no soy asi" "vez ya me estas mintiendo, sos como todos". Entonces cada vez que quieras salir con alguien decile "mira, yo soy un hijoputa, y lo mas probable es que te meta los cuernos con una mina mas linda, pero me gustas, queres ser mi novia?". Por eso nunca voy a entender el porque somos todos iguales, y entonces porque las mujeres no son todas iguales, seria lindo que sean todas iguales, asi depaso nadie le envidiaria la novia a nadie, y diriamos "me gusta tu novia, se parece a la mia no?" "claro si son iguales" xDD

Hay mucha gente que se conoce hoy en dia gracias a las redes sociales, por ejemplo facebook, twitter, facebook, facebook, buee en fin, lo bueno del facebook es que con solo ver su muro te enteras de, practicamente, toda su vida. y lo malo del facebook, es que con ver su muro te enteras de, practicamente, toda su vida.


Las mujeres cambiaron, ahora solo tenes posibilidades de consguir novia si sos un terrible hijoputa y sos el maestro del chamuyo, Pero buee... somos todos iguales, lastima que yo voy a conseguir novia el dia que 678 gane un premio clarin... jajaja. 

Mujeres... El sexo debil??

Hoy en dia todo cambio, cambio la politica, cambio la musica, cambio la economia mundial, pero mas cambiaron los hombres... que En el siglo anterior eran los machos dominantes de este mundo. ahora... vooo veee!!!


Espero que no me tomen por machista...  


En este mundo no hay mejor cosa que las mujeres, decimos los hombres. En este mundo todos son iguales, dicen las mujeres
El ser humano es histerico, y un tanto mas lo son las mujeres por ejemplo, cuando estas de novio vos preguntas "mi amor a donde vamos? que hacemos” ella: “No sé, adonde vos quierás”  “Bueno, vamos al cine” “¡¿Al cine?! Al cine van todos” “Bueno, corazón, vayamos a comer” "a comer? no tengo hambre" “Bueno, ¿pero entonces que querés hacer?” “No sé, lo que vos quieras, no tengo problema”. A causa de eso salen las frases "que pretenden las mujeres, quienes las entienden" y todo ese circo. Parece que lo que queiren es que las dejes en su casa y le mandes mensajitos diciendo que la queres. 

Y si las mujeres les parecen histericas no te digo lo que somos los hombres. “Mi amor, no sé, ¿Qué estamos haciendo? ¿Hacía dónde vamos? Creo que nos tenemos que dar un tiempo” “¡Pero recién venimos de darnos un tiempo!” “No importa, es necesario otro, porque sos una inmadura" (hasta que ella madure vos estas jugando a la play con tus amigos)
. Es muy común ver a mujeres tomando pastillas, ya sea por su periodo o un anticonceptivo. Una chica se puede drogar enfrente de un policia y el policia va a pensar que esta con su periodo. O eso creo. no se, a lo que quiero llegar es a que los Hombres no sabemos naaada de las mujeres, pero naaada. y creemos saberlo toodo. No nos importa nada hasta que quedan embarazadas, y siempre es nuestra culpa no ser mas calentones que la mierda y no usar forro, sin embargo al pricipio le recriminamos a ella diciendole, porque no te cuidaste. Señores "EDUCACION SEXUAL URGENTE EN LAS ESCUELAS" jaajaa. La verdad es que al hombre no le gusta saber hasta que lo afecta algo. 
Para nosotros es mejor no saber algunas cosas, es mejor no saber que sosprechar y dudar. 
Y lo peor para un hombre es sospechar, porque siempre lo hacemos mal. Sospechamos que nuestra novia nos mete los cuernos, mandamos a un amigo a investigar y la mina no nos metía los cuernos, se da cuenta de que sospechabas de su infidelidad, te caga a puteadas, te manda a la mierda, se va a la mierda, y para colmo, se pone de novia con el amigo que mandamos a investigar. 
Y esto le pasó a un amigo, eh. Sí, ¡que lindo era mi trabajo de investigador! 


El mejor ejemplo de la teoria de que “para el hombre es mejor no saber” es cuando sos casado le das plata a tu pareja. Se patina toda tu guita comprando ropa y viene por más plata hasta poder comprase esos anteojitos que le cubren la mitad de la cara. Se nos va todo nuestro sueldo, pero...¿Decimos no cuando las mujeres no piden algo? Todo lo contrario, hasta les damos más. Pero preferimos no saber o hacernos los boludos y pensar que relamente necesita la plata para, que se yo, cosas importantes (para nosotros, no para ellas) como cargarle crédito al celu. 
Si sos novio alguien, tenes que cargarle el celu, mandarle mensajitos y toda la cosa. hoy en dia cargar el celu es la mayor prueva de amor que puede haber en la argentina. 


Dicen que macho el macho macho es el que ha probado y no le gustado. Yo estoy orgulloso de no ser un macho macho. 


A la hora de poner excusas el hombre se lleva el martin fierro (no en mi caso jaja). La mayoria de los hombre inventan excusas y al final son tantas mentiras que terminan creyendose su propia mentira. 
Y no entiendo porque las mujeres saben cuando mentimos. Las minas se dan cuenta enseguida, osea ademas de ser mentiroso sos pelotudo. Tu novia te ve chapando con otra en un boliche y vos decis "no es lo que pensas", Esa frase es la cúspide de toodas las mentiras pelotudas. Algun dia escribiremos un manual de cosas que no se deben decir y la frase "no es lo que pensas" tiene que estar en ese libro..
Es alli donde nos damos cuenta de que las mujeres son las mas inteligentes ellas te dicen. “Mi amor, si, me lo estaba tranzando, pero entendeme, estaba en pedo y estaba re loca, y no sabía ni quien era. Es más, como eran tan lindo pensé que eras vos. Perdoname, cuchi cuchi. No va a volver a pasar” Y nosotros: “Está bien, no hay problema, perdoname, me re enoje, me pasa a veces”. hahaha... y ahora quien es el ganador??


Es por eso que las mujeres llevan las riendas de las relaciones hoy en dia, antes vos las mandabas a lavar la ropa, ahora, ellas no te mandan a lavar a vos, pero  te dicen "no tengo jabon, dame plata y la mando a la lavanderia", y vos lo haces que es peor. En antaño las mujeres dependian del hombre, ahora si no le gusta algo de vos te mandan a la mierda y se buscan otro mejor.  
El hombre (en mi caso en particular), antes se acercaba a una mina y ella te decia "tengo novio" "estoy esperando a alguien", ahora te dicen sali de aca pelotudo... como si fueras a violarla.  
Antes lloraban las mujeres, ahora, mejor no digo nada... jaja. 
El hombre siempre se chamuyaba a la mujer y ella no se daba cuenta, y ahora ellas nos tiene comiendo de su mano.. 
Antes el hombre ganador era el romantico que decia piropos y cosas lindas a todas las chicas, ahora es un pelotudo.
Antes el hombre era "hombre" y eso seducia a las mujeres. Ahora el hombre usa chupines, aritos, calzas, remeras  rosas, peinados en los cuales no sabes que es, usan planchita, maquillaje, tres botellas de perfume y los pantalones bajos para que se vea que compró el Slip en lo de Calvin Klein. Putasos maaal!!
Antes Chuck Norris y Steven Sigal eran los mejores actores del mundo y sus peliculas llenas de golpes y accion eran la posta y peliculas como titanic eran solo para mujeres. Ahora crepusculos y sus vampiros afeminados sin colmillos es lo que ven los hombres. 
El hombre de antes era inteligente, era Da Vinci, era Descartes, Tolstoi, Ortega... ahora los hombres leen las revista hombre para ver a luciana salasar en cuatro, y otros bailan "caramel dance".
Todos estos ejemplos nos dejan en claro porque las mujeres dominaran el mundo... 
Las mujeres son más inteligentes y mejores que el hombre. Bah, no sé, pero el poder hoy en día es de ellas. ¡Hasta hay una presidenta! 


Por eso... VIVAN LAS MUJERES!!! JAA

El Ultimo año del colegio

El ultimo año es el mas loco, el mas divertido, es el año en el cual tenemos que pensar en que haremos con nuestro futuro, como para no terminar vendiendo panchos, helados o como albañiles, etc.

El problema es que no pensamos en eso, cuando llegamos al ultimo año solo pensamos en, a que compañera no me enganche, el nombre de la promo, la campera, la cena, el viaje de egresados, etc.

El principal problema es la promo, el nombre, es alli en donde comenzamos a mostrar el desprecio por el colegio. "PFNVM" en el castellano comun no significaria un carajo, pero quiere decir "Por Fin Nos Vamos a la Mierda", y asi nos surgen las ideas mas pelotudescamente insensatas. Por fin elegimos el nombre aleluya es "SETEM" (Siempre Estudiando Terminamos Esta Mierda), y es donde te pones a pensar, de tantas ideas pelotudas no pudieron elegir una menos vergonzosa? y para colmo no sabes ni lo que significa.

Ahora vienen los colores de la campera, algunos piensan que seria lindo marron con blanco, pero luego se dan cuenta de que seria un asco, despues se les ocurre un azul y todos dicen "Esta bueno, porque es neutral". Eso si NUNCA se les ocurra mezclar rojo con blanco o azul y amarillo porque van a saltar los hinchas de river o boca con su tipico sermon de "yo no me pongo esos colores ni en pedo" (no hay pi... que les venga bien), tampoco hay que elegir colores que sean similares a los colores de los otros cursos, porque convengamos que no puede haber tanta gente con tan mal gusto en un colegio de Salta y que pague 250 mangos por eso. Depues llego el dia de conocer la campera, y al final es un gris con salmon (como puede existir un color salmon??), y comienza la pelea con el otro curso "mi campera es mejor que la tuya" "nada que ver, la mia tiene colores mejores" la mayoria de la gente que dice eso es porque envidia la campera del otro curso.

Peor que elegir la campera es ver el tema del viaje de egresado. Donde siempre hay que pelear con las chicas porque ellas quieren ir con esa empresa que tiene pormotores lindos (tipo Ale). Tener un buen viaje de egresados es comparable a que un tio millonario se muera y te deje como unico heredero. El viaje de egresado es como una novela que termina el viernes y vivis pensando "que va a pasar!!" y te mordes las uñas, y obligas a tus viejos a laburar como esclavos para que te paguen el viaje, no importa si tenes que vender la tele, el celular, tu cuerpo, todo sea por ir de viaje de egresados. Comenzas a hacer cuentas y numeros y pensas en las valijas, los hombres quieren llevar los menos posible y las mujeres quieren enganchar el ropero a la parte trasera del colectivo, como si el viaje de egresados seria Tomarte el 5B desde tres cerritos hasta Santa Ana.

Depues de elegir con el viaje y con la campera llego la hora de ver "La Cena de agresados". Tanto quilombo para elegir el catering, los precios altisimos, cuesta decidir, la tipica actitud de los varoes es dejar esto en manos de las mujeres que por lo general tienen mejores gustos, lo que se hace es elegir la empresa mas cara, la comida con el nombre mas raro e imposible de porncunciar como "quiche lorraine", que no es nada mas que la tarta de jamon que prepara tu vieja o "Vichyssoise" (una sopa crema de cebolla). al final la comida no llena, y todos llegan a la conclusion que un asado en la casa de Cacho era mejor.

Depues de la cena, la joda y todo llega el momento de la despedida, el final de la cena suele ser el más deprimente, en el que nadie quiere llorar para no parecer maricones pero las ganas las tienen todos, y en un dos por tres todo se convierte en un mar de lagrimas porque todas esas mierdas de las que te quejaste, todas esas noches en las que no dormiste, todas esas compañeras que no cogiste, todas esas caras que siempre viste y todos re contra buenos momentos que con tus amigos, compañeros o lo que sea, viviste te están diciendo chau y es hora de extrañarlos. Todos dicen que el colegio es una cagada, pero yo digo que no hay mejor forma de estar un año de joda con tus amigos...

La odisea de ser mujer

Los hombres siempre se quejan de lo fácil que la tienen por ser mujer... Pero en el trabajo los compañeros "machos" estan para lo importante, las chicas son secretarias, en la vida el amigo "macho" te saca de problemas, en la mayoria de los casos son la nena de papi "macho"... Pero esto va mas alla, las mujeres tiene muchas facultades al igual que los hombres y si no siempre les queda la lagrimita fácil o la caída de ojos seductora que ablandará el corazoncito de cualquier desconocido que saldrá corriendo a servirlas (depues decimos que las tenemos cagando)

¿Realmente algún hombre ha pensado seriamente que es ser mujer?

Ser mujer es, preocuparse por la ropa, depilarse con cera, bancarse horas de peluqueria y bancarse a las madres diciendo todo el dia "tenes que actuar como señorita"
Ningun hombre se imagina el martirio que es salir a una fiesta para una mujer. Vos "macho argentino", en un acto de presencia social, recurres a tu traje y tu corbata sin tener que complicarte demasiado la vida. Pero ahí está "La martir", que no solo tiene que verse bonita y divertida, sino que no tiene que parecer una desesperada, pero nadie sabe el tiempo y energías que se gastan para usar un simple vestido de noche y un peinado. Manteniéndose sobre unos tacones de aguja que en un "macho" harian saltar las lágrimas por lo apretados que son, y mantener una postura, la elegancia y la sonrisa. A lo que hay que sumar la capa de maquillaje que no debe ser exagerada... Y cuidado con tocarte el maquillaje, porque pasas de ser una señorita a una boluda con el maquillaje corrido.

Tengamos en cuenta que en las fiestas uno tiene tomar alguito, por ende el andar con tacos y un vestido largo se convierte de a poco a una mision imposible, que empeora a la hora de ir al baño (o bailar). Y ni te digo lo que seria caminar por el cesped o por un camino empedrado con tu precioso tacón de aguja atascandose entre las piedras o en la tierra húmeda.
Por fin, en medio de la fiesta en medio de todo llegas al baño ¡¡NOOOO!! una cola de cinco cuadras. hasta eso el chico que te estabas chamuyando, que va a hacer te cambio por una que tenia zapatillas y jean. Luego de tres horas y media logras entrar, y no queda mas que descargarte en el inodoro, pero te das cuenta de lo peor, no hay bidet, de a poco se te va lo señorita y decis "La gran puta madre, seguramente lo construyo un hombre".

Para la mujer no hay peor cosa que el machismo en el trabajo o en el colegio. Por ahi escuchamos las frases tipicas "no vas a poder, que te ayude El" "Q lastima que no sos hombre", y en el colegio "Pero si las mujeres siempre son mas inteligentes" "no se comporta como una señorita"
Allí están los típicos "hombres machos" jefez o profesores que por supuesto te miran por encima del hombro, y nunca van a valorar lo que hagas o digas (para eso están tus compañeros machos que luego se llevan los laureles, ¿alguna duda?), y para cuando por fin hiciste algo sola, sin depender de alguien, no tiene ningun sentido porque es lo que tenias que hacer y el reconocimiento se desvanece antes de haber llegado.

Pero El colegio, el trabajo, las fiestas no son nada comparado con los babosos... esos sí que son un problema. Todo el día evitándolos, pero era inevitable acabar coincidiendo con ellos en la parada del bondi, en el bondi, y cuando estas con unos amigos y como no podía ser peor, siempre acaba uno sentado a tu lado para molestarte, gastarte con la mirada, y hacerles ver a los otros babosos que el es mejor porque se sento a tu lado, y luego comienza a decirle a todo el mundo que te le tiraste encima, etc. En estos casos te quedan dos opciones, hacerte la boluda y quedar como la huequita a la que gusta que la molesten, o mandalo a la mierda sin asco, pero luego vas a quedar como la amargada a la que no le gusta nada.

Lo peor para una mujer (en especial para las adolescentes) son los quehaceres de la casa. Es algo a medias entre un agujero negro y una caja de pandora, porque en casa todo el mundo tira todo, ensucia todo, y al final nadie quiere limpiar, planchar, barrer, hasta que mamy dice "limpia porque sos la mayor" o "limpia, tenes que ser responsable!"

No hay nada mas doloroso que depilarse (lo digo con experiencia) es como una tortura adaptada al siglo XXI, yo creo que los antiguos tenian la guillotina, la orca, y cera para depilar. Imaginate como seria la tortura, vos atado con un poco de cera en la pierna, y gritas " noo nooo, yo no queria" sin embargo la cera se seco, y solo hay una forma de quitarla... chan!

Luego esta el tema de la muestruacion, pero mejor no hablamos de eso... jaa

Aunque parezca mucho lo que escribi, es solo una milesima parte de lo jodido que es ser mujer, asi que muchachos, dejense de joder con el machismo, las mujeres son nuestro complemento...

Las mujeres son difisiles, por eso nos gusta lo difisil, por eso nos gustan las mujeres,.

El amor y san valentin

El dia es hermoso, los pajaritos cantan, tu vieja te despierta y vez todo color de rosa...
Es el día de San Valentín. Mejor conocido como el día de los enamorados. Pero está mal que se llame así. No debería ser llamado el día de los enamorados, sino el día de los cagados. Porque, vamos a decir la verdad, es realmente una mentira decir que “están enamorados”. Muchos pendejos de ahora no saben que mierda es el amor. Salen con una pendeja dos días “La amo”, ven a otra mina, se acuestan con ella, la dejan a la otra con el corazón roto, y…así hasta acabar la adolescencia. y de grande es peor, porque lo hacen aun teniendo hijos.

Pero... analizemos.
¿Qué regalar? Es más complicado cuando uno sale por joder y ni saben lo que le gusta a la otra persona, es peor, piensan que el día les queda grande (y no se equivocan)
La típica es, salir a dar una vueltita en moto y el infaltable osito blanco. No hay sorpresa
“Tomá, mi amor” “¡¿Otra vez el osito blanco con el corazoncito de “I love you”?! ¡Ya me lo regalaste tres veces!“ “Es que...no encontre mas” “¡Te dije MUCHAS veces que me gustan los chocolates” “No, pero engordan esos, y yo quiero que estés en forma” “¿Qué? sos un pelotudo!” (y se acabo el amor justo en san valentin)
Otro clasico regalo son las rosas rojas "Toma mi amor" “¡No me gustan las rosas rojas. Te lo dije mil veces ya!” “Es que…no encontre otra cosa”. (En realidad no sabes que le gusta porque nunca la escuchaste infeliz!!)

Hay que admitir que nuestros regalos son una cagada. Por eso es bueno hablar de gustos!

Despues existe el problema de que algunas mujeres no las conformas con nada, siempre se van a quejar de tu regalo. NUNCA van a estar conformes. Podes regalarles una mansión, y ellas “¿Y la vista al mar?”
Es más, hasta te molestan si te regalas algo para vos.

¿Por qué no hacemos buenos regalos? Muy fácil, porque no escuchamos a las mujeres, muchas veces salimos solo por joder y no es asi, Garcia Marquez diria "Donde esta el amor?". Ellas SIEMPRE nos mandan las indirectas mas directas del mundo diciéndonos lo que quieren y nosotros solo nos preocupamos por lo que nos gusta. “Uh, mirá que linda esa cartera, conbina con mis zapatos!” y vos “Uh, una mochila de Dimmu” “No me gustan eso”, ella “oh, un corpiño!”, vos “No, no uso”, ella “Ay, que embole, reemplazaron 47 street por este local de mierda” y vos “¡Uh, death note!”

Llega el día del regalo
“Tomá, mi amor” “¿Mi regalo para San Valentin es un muñeco de death note? ¡odio eso!” “Es que…es lo que había”
SIEMPRE LO MISMO solo por no saber escuchar.

Para mi siempre fue lo mejor escribir algo. Como tenemos cero sentimientos y menos escritura que un teclado numerico, nos gastamos $5 mangos en una tarjetita que dice “Te amo mi sol, mi corazón. Sos todo lo que siempre quise, y ahora que te tengo, estoy RE FELIZ” ¡¡¡UNA PELOTUDES TOTAL!!!

Hay veces que hasta, ni vemos lo que dice, como hay un corazón en la presentación la agarramos y la llevamos. “que lindo, una carta” (la abre) “¡¿FELIZ DÍA DE LA MADRE?!” “Em…es que…estaban cerrando” y llega la zafada “¿Me estás tratando de decir que queres tener un hijo conmigo” “Em….si, es eso” “¡Que lindo! Pero acá dice “gracias por Criarme", y te cagaste!!! jaa
Aprendamos a hacer regalos,porque si el regalo es lindo y deja contenta a tu pareja, no tengas ninguna duda de que por la noche se te va a romper la pata de la cama, supongo que me entienden verdad?

Las mujeres le ponen mas corazón. Te hacen sentir mal porque les regalaste una tarjetita de $0.50 y ella te regaló una caja de bombones, un cd de Therion y te escribió una carta de cinco hojas que decía cosas como “Sos lo mejor que me pasó en la vida” “Sos un amor” y el terrible “Te amo”, entre muchas cosas! eso es amor papaaaaaa!!!
Lo feo es cuando no sentís nada por la persona que te quiere (y bue, no te importa) te tira un “te amo”.y vos no queres mentirle, pero no queres quedar mal tampoco. "Que Hago!" Todo eso pasando por tu cabeza en unos dos segundos, porque si dudas, cagaste. O decis el “yo también” y a la mierda!, o… “Gracias” Frío y honesto. Por eso no hay que estar con alguien por joder, para que no se te cague la conciencia.

Ahora, siempre estámos los solitarios. Los anti – amor (obligadamente). Los que no tienen pareja el 14 de Febrero, ni el 25 de mayo, ni el dia de la marmota y tenemos que bancar ir a la plaza y no tener donde sentarse.., los picos en el bondi, los vendedores de flores, la heladeria llena de parejas, etc...

Y después de tanto rencor hacía los "enamorados", me quedo pensando “¿Por qué mierda no tengo NOVIA? Digo, soy feo, pero tengo corazon y soy divertido, que se yo, ¿Por qué las flacas miran a los mas boludos y a mi no?" eso queda en duda! jajaja.

Señores Garcia Marquez dijo "solo creo en el amor a primera vista" pero yo digo que "el amor es una palabra compuesta por cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos pelotudos!!!."

Que viva el amor! la puta madre!!