Cuando te llama comienzan esas charlas profundas "hola mi vidaaa" "hola cuchy" "sabes que no dejo de pensar en vos?" "a mi me pasa lo mismo"... etc. Despues de hablar hoooras y hoooras como si fueras un nene de pre - jardin comienza la despedida "corta vos", "no corta vos", y si ella corta primero te quedas pensando porque te colgo "me seguirá queriendo como antes?" y sos capas de volverla a llamar para preguntarle porque te colgo asi nomas.
Entre tus amigos siempre te trataron como el desastroso, pero cuando estas de novio sos todo un caballero ingles.
Las cartas de los enamorados, por las barbas de poseidon, son una locuuuura, la cursileria en persona. Sobretodo en las mujeres, alguna vez leyeron una carta de novia enamorada? es impresionante la cantidad de dibujitos, corazones, y cositas raras que tiene. Sin embargo son dignas de guardar como si fueran las primeras escrituras egipcias. Tengan en cuenta que "el hombre se deslumbra con la mujer hermosa, se asombra con la inteligente y se queda con la que le da pelota", y esta bueno, porque esa mujer es la que en verdad te quiere aun despues de saber como sos.
Bueee... volvamos a lo nuestro, El noviazgo es un nuevo mundo. Por eso hay que estar atento por que es algo jodido, hay diferentes tipos de parejas. Primero tenemos la popular "mickey - minnie", que serian las parejas que hacen todo junto, son el complemento perfecto, hasta podrian parecerce fisicamente. Estas parejas son fasiles de reconocer, siempre hablan pluralizando todo "nosotros no somos de los boliches, somos de los recitales" "nosotros somos friolentos", es mas aburrido que estar de novio con tu hermana.
Despues esta la popular pareja de teatro de revista, esos que dan la sensacion que arman todo cuando estan con amigos o con otras parejas, uno es el serio y ella graciosa, uno es arquero y ella patea.
El ejemplo mas feo es esa pareja que da verguenza ajena, donde por lo general uno de los dos (mas ella) te hacen quedar mal y dice "dale contale cuando mi papá te confundio con un ladron y te solto al doberman, es gracioso", y un millar de anegdotas que vos decis "mierda como siguen juntos y vivos".
La que le sigue es la pareja babosa, esa que tiene que mostrarle al mundo que se aman mas que shakira y pique, comen tomados de la mano, comparte el helado, se enrroscan los pies debajo de la mesa, a veces te imaginas que tiene una especie de codigo secreto porque hablan con palabras raras, y las dicen delante de todos para que nadie los entienda y solo ellos se rien. Ella le dice "celular" y el le dice "harry potter" y se rien y vos los miras pensando "para que mierda vine con ellos".
Despues esta la tipica pareja buchonera, que vendria a ser como la que te hace quedar mal pero a niveles superlativos. Por ejemplo estan con amigos y el dice "vamos a comer una pizza??", pero ella responde con "no gordo porque te hace mal la salsa, depues tu mamá va a estar renegando cuando en la noche vayas a cada rato al baño". Y encima en este tipo de parejas ella manda viste porque estan en un restaurante y el pide pollo frito, ella habla "pero si a vos no te gustan las cosas fritas y con mucho aceite" y el la mira y se convence "bueno traigame unos tallarines", encima el se deja manerar hasta los gustos.
Y como olvidarnos de la pareja "foreveraoloneana". Nadie los quiere, nadie los invita a salir, no se rien, la gente inventa leyenda sobre ellos.
Despues tenemos tambien a la popular pareja activa, que no se en que momento se ven. El va a un colegio que tiene talleres a la tarde, juega en un equipo de futbol, va a gym, estudia piano, guitarra, flauta traviesa. Ella hace manualidades, estudia ingles, va al colegio, hace canto, va a la iglesia, y te pones a pensar a que hora mierda se ven y cuando.
Señores, estar de novio no es una boludes, es hermoso estar de novio, lo mejor que hay, tenes buena compania, etc... Pero es muy complicado, Por ejemplo, hay preguntas que son picantes y vos las responderias tranquilamente si se te las hace un amigo, un conocido, pero cuando te las hace tu novia se vuelve una pregunta con trampa, que, voy a recalcarlo, es un DON unico en las mujeres, un deporte solo de ellas, talento femenino en su pureza, que luego se transforma en un bombardeo de preguntas que si no sabes controlarlas es el fin de tu noviazgo.
Vos saliste la noche anterior con unos amigos, vas a verla al otro dia en la tarde y ella te pregunta "como la pasate?", mucho ojo con lo que vas a responder, porque si decis "la pase genial" fuiste, ella te mata con "osea que conmigo no la pasas tan bien?, decime la verdad ¿vos la pasas mejor con ellos?" y se armo la decatombe; tampoco podes decir que la pasaste maso, porque te va a decir "y para que salis con ellos, deciles que tenes una novia y que no estas para andar jodiendo con amigotes". Por eso hay que tener mucho cuidado con esas preguntas locas.
Un dia te van a salir con "te gusto la remerita que tenia roxana ayer cuando la cruzamos en el centro, donde la habra comprado?", aqui es donde tenes que negarte y decir "que remera?? que Roxana??", porque si decis me gusto o no me gusto, te va a saltar con "como te fijas eh?? que ahora te gustan mis amigas??". Por eso cuando estas de novio, las otras mujeres son amebas para vos,
Mas cuidado hay que tener cuando te preguntan "esta linda gaby no??", en ese caso, no hay escapatoria, es como si estes preso y te digan como queres morir ahorcado o de un tiro en la frente?. Alli vos tenes que tratar a la otra como un trapo sucio y decir "Pero si es un pokemon", pero ella te va a querer hacer caer "no pero ahora que se viste un poco mejor se ve mas linda", y vos tenes que seguir con tu idiosincrasia "mas linda?? mas trola sera" (por mas que pienses que se parece a Simone Simons), y ella va a insistir "pero mira que la eligieron reina en su colegio", vos segui con tu negatividad"que se yo, esas eleccines reina estan siempre arreglados", nunca tenes que decir que es linda porque te lo va a hechar en cara y te va a decir te gusta mi amiga y todos sabemos lo que viene depues de eso.
Si pensaste que estas preguntas son jodidas y pensaste que la tenes clara olvidate, porque con la pregunta "¿mi amor, pensas que estoy gorda?" o "yo soy gorda como esa??"
llego tu fin. No tenes que dudar, porque si dudas puede ser usado en tu contra, porque si decis "no se, a mi me pareces linda" ella te va a responder "pero como no sabes, que tuviste que pensarlo para decirme si estoy mas gorda? que a vos te gustan las flakas esas que tiene el culo chato??", la replica siempre viene con agrecion. Mujeres entiendan que son hermosas solo por el hecho de ser mujeres, Y si no tienen el espejo, nosotros no andamos preguntando "che yo soy asi de feo?" "mi pansa es como la ese tipo?", a mi por lo menos con el pespejo me sobra y hay que aceptarse a uno como es, o cuidarse un poco. Bueno igual no hay escapatoria de estas preguntas porque te salen mas preguntas mientras mas respondas, "nada que ver, aquella es mas gorda" "como que mas gorda? que entonces si estoy gorda?" y si le decis "nada que ver, vos sos asi" te va a decir "que ella es mas linda?" y si le decis " naa vos sos ma flaka" te va a responder "que me estas comparando?". No hay forma de escapar de las preguntas trampa.
Si en verdad queres cuidar un noviasgo, tene cuidado cuando la lleves a la casa. Porque en la casa esta mamy que por lo general tiene la mala costumbre de avergonzarte, y que mejor manera de hacerlo que sacando las fotos. Y justo entre las fotos sale una de vos con una antigual novia y tu mamá comienza a hablar de ella "hay era tan linda y buena esta chica, guarde esta foto para no olvidarme de ella, porque me caia bien, que quereeeees!!!, porque la tengo que tirar pobre". Y tu novia por lo bajo "que hace esa foto aqui", y es impible safar "rompela mamá!!", y ella por bajo "que la queres romper porque te afecta?" "pero yo no sabia que esa foto estaba guardada" "si pero la tenias guardadita eh? porque no la amplias y la pones en un marco?", no hay manera de escapar, por eso cuidate de tu mamá.
Un dia estas en tu casa viendo el partido en el que boca va a salir campeon y ella te llama justo a la hora que Cvitanich esta por hacer un gol y te dice "mi amor ¿me queres?" "claro que te quiero", y por dentro puteas porque queres gritar ese gol, "pero yo me refiero a si me queres como cuando recien comenzabamos a salir que me decias que no podias vivir sin mi" "si te quiero amor, es mas te quiro mas que antes" "osea que antes me querias menos, mira lo que me vengo a enterar". vieron como solo con dos palabras se arma una pelea en un noviazgo??... Por eso tenga mucho cuidado. Si yo me quiero pelear con alguien primero lo puteo por facebook y luego le hago la vida imposible, pero cuando estas de novio con dos palabras podes matarte. Y me despido con la ultima peor de las preguntas "¿en que estas pensando?", como somos hombres decimos "y en nada" "en algo seguramente estas pensando" "en nada amor, te digo que no pienso en nada" "ta bien, viste que ya no es como antes? antes me decias todo lo que pensabas, como se ve que ya no te importo".
Como se supone que se mantiene un noviazgo con tantos puterios?? Sinceridad dicen?? aqui va la sinceridad "No pienso una mierdaaa, y si queres que piense te digo lo que pienso. Pienso que no me caen tus viejos, y ni en pedo paso navidad con ellos, que estas mas gorda, que sos igual de gorda que esa, que la remera de tu amiga estaba como para sacarsela con los dientes y que la agarro y la suelto el martes. Pero te quiero y por eso estoy con vos... y a la mierdaaaaaaaaaaaaaaa"""
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